"Please, do not snog!"

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"SI VOUS PORTEZ UN CHAPEAU, IL EST STRICTEMENT INTERDIT D'EMBRASSER UNE FEMME AVEC DES BIGOUDIS".

Ce panneau a été installé dans certaines gares du Nord de l'Angleterre. Apparemment les adieux prolongés et autres effusions amoureuses sur les quais pertuberaient le bon fonctionnement des gares. Bref désormais balancez votre femme dans le wagon et tirez vous en courant. Ou si vous voulez vous rouler des pelles allez sur le parking (payant). Business is business... Vu la coiff' de la meuf j'avoue que le panneau est dissuasif.

Sinon dans la série des nouvelles interdictions "so british": il est désormais interdit de prendre des policiers ou militaires en photo. Concrètement, vous pouvez vous faire embarquer pour avoir pris un gentil cliché de la relève de la garde avec votre appareil jetable 24 poses. Question de sécurité nationale. Et oui, nous sommes tous des petits terroristes en puissance. Mais bon à mon avis ils modifieront cette loi quand ils en auront marre d'embarquer des bus entiers de Japonais (trop contents, en plus, de pouvoir photographier Scotland Yard). "God save the Queen!"

Chauffards des mers

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Entre la France et l'Angleterre, c'est toujours un peu l'amour vache. Mais maintenant même nos sous-marins se font du "rentre-dedans" (wahaha). Hier - enfin il y'a deux semaines, mais comme l'affaire avait été étouffée - le Triomphant et le HMS Vanguard, fleurons de nos flottes respectives, sont "entrés en collision". Ils se sont tout simplement rentrés dedans comme 2 grosses merdes. Le gag. Franchement, se trouver au même moment, à la même profondeur, en plein milieu de l'Atlantique, c'est quand même pas de bol.

"Oh on faisait juste une petite balade et BLAM!!! L'accident bête! Gégé croyait que c'était une grosse tanche, bon bah c'était un sous-marin". Je ne sais pas s'ils ont fait un constat... En même temps plus de peur que de mal, hein. Et puis après tout ils ne transportaient que 16 missiles nucléaires chacun. Mais d'après les porte-paroles anglais et français, "il n'y avait aucun risque". Ah, bah alors pas de problème faudrait le faire plus souvent. Moralité: ces petits joujous peuvent localiser un taliban terré dans ses montagnes à 10 000 bornes de là, mais pas un énorme sous-marin juste sous son nez. Au moins on se sent protégés!

London under the snow

Il a neigé sur London dimanche et lundi. Le record depuis 18 ans, apparemment. C'était assez magnifique je dois dire. La ville était paralysée et tournait au ralenti, ça fait du bien de temps en temps. Je vous bombarde donc de photos en vrac car c'était vraiment sympa. Ceux qui sont sur Facebook en auront déjà vu la plupart, tant pis.

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Mon jardin vu de ma chambre (oui c'est bien un frigo...)

Une photo ratée ? Pas du tout ça s'appelle de l'art...















En vadrouille avec Luca vers 1h du mat...

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Pris en plein blizzard dans une rue près de chez moi

















St-James' Park. Oui, oui j'adore les oiseaux...























The Houses of Parliament recto-verso

























Trafalgar Square
















La grande place des Horse Guards

Regent Street


































Un satire des neiges dans Green Park (non, non pas Antho, juste le snowman)
















My dear Baron's Court station
















Ambiance gothique
















Et le fameux renard, que je n'arriverai décidément jamais à attraper! Cours, petit renardeau, cours !!!

Sarko-mmence...

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Hi-la-rant !!! Une toute petite incartade sur ce blog juste pour souligner une info qui n'a vraiment rien à faire ici, mais qui me tient à coeur. Il y'a deux semaines le Président de la planète, Nicolas Sarkozy a été "chahuté" par des manifestants dans la paisible ville de Saint-Lô (préfecture de la Manche SVP). Le "Lider Minimo" avait exigé un bain de foule, il avait eu droit à une douche froide. Il a donc piqué sa crise, comme d'habitude.

Surprise hier, le préfet de la Manche est "muté" (il va certainement finir à Cayenne celui-là). "Rien à voir avec les incidents de Saint-Lô", selon l'Elysée. Re-surprise, aujourd'hui c'est le directeur de la police de la Manche qui est invité à choisir une nouvelle affectation. "Aucun lien avec Saint-lô", toujours selon les comiques de l'Elysée. Hahaha, qu'est ce qu'on se marre!!! Encore mieux que sa marionnete aux Guignols. "Attendez, tellement je suis fort et tellement je suis génial je devrais me laisser insulter par des bouseux de la Manche ???".

Le problème, ce n'est pas vraiment que Sarkozy se venge comme un gamin de 5 ans qui n'a pas eu droit à sa sucette, car ça ils le font tous. C'est plutôt qu'il ne soit même pas assez fûté pour attendre quelques mois.

Piège en eaux troubles

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Alors ça c'est la goutte d'eau qui fait déborder la pinte. Voilà qu'il faut maintenant payer pour l'eau du robinet au resto à Londres (en tout cas dans certains restos). Tiens elle a bon dos la crise! L'autre jour je bouffais... pardon je déjeunais dans un établissement de restauration chinois de Hammersmith (aucun intérêt, c'est juste pour dire Hammersmith) et, au moment de passer à la caisse, je constate que le fourbe de serveur nous charge pour la tap water: 30 pence le verre !!! Hahaha elle est bien bonne celle-là.

Bon d'abord j'en rigole, relax, bon client quoi, croyant à une aimable et somme toute distrayante plaisanterie du jeune impétrant. Erreur: le Chinois manie rarement l'humour. Je commence donc à protester, à dire que "c'est un scandale", "appelez-moi le manager", "vous ne savez pas qui je suis", mais il s'en fout et reste impassible. Je finis alors par le menacer verbalement puis physiquement à l'aide de baguettes, insulter le personnel en balançant toutes les horreurs racistes que vous m'avez apprises, prendre les clients à partie, aidé en cela par mes camarades qui en profitent pour casser des chaises et se resservir du riz. Une vraie tempête pour un verre d'eau. En vain. Bon finalement j'ai payé.

Comble du mauvais goût, la tap water en question n'était pas des plus pures et fraîches, à peu près aussi claire qu'un verre d' "Efferalgan" 1000mg. Mais si j'avais su j'aurais lapé mon verre d'eau patiemment jusqu'à la dernière goutte. En tout cas j'avais bien fait de me gaver jusqu'à l'étouffement au buffet à volonté, et de reprendre 13 fois des fines tranches de porc sweet and sour sauce. Yum Yum!

Enfin bref, conclusion: maintenant même l'eau du robinet va devenir un produit de luxe. Il faudra donc bientôt demander:

-"Excusez-moi garçon, pourrais-je avoir la carte des eaux s'il vous plaît? Hum je vais goûter celle-ci.

- Bien-sûr, je vous sers un pichet ?

- Euh non, non juste un verre merci !

- Avec ou sans calcaire?

- Oh avec, avec, je suis un peu juste en ce moment...

- Excellent choix monsieur, celle-ci se marie parfaitement avec le canard laqué".

Ah au fait vous ne voulez pas non plus que je paye pour l'utilistaion des baguettes, le PQ et l'encre pour la "bill" ? Un jour on y arrivera, je vous le dis. Mais bon d'ici là de l'eau aura coulé sous les ponts... mouhahaha t'as compris?

Quand Dante rencontre Molière...

Les Italiens aiment le Français, cette langue pleine de subtilités et à la grammaire capricieuse. Le langage de l'amour aussi, du romantisme, des poètes... La preuve avec Tancredi et Elettra, le couple infernal, qui rendent un hommage ému à la langue de Molière.

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Bon Ok, le champ lexical est assez ciblé. D'après eux, ils auraient en grande partie appris ces jolis mots fleuris de ma propre bouche. C'est faux. Je pense qu'ils ont tout simplement très bien travaillé à l'école. Bravo ! Che cazzo !!!

Asko's marre

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Claude Askolovitch est marrant. Mais il ne le fait pas toujours exprès. "Asko" est en ce moment en procès avec Siné, ex-dessinateur à Charlie Hebdo. Le motif ? Une sombre histoire de caricature "antisémite". Sur le fond il a sûrement raison, et Siné ne m'est pas particulièrement sympathique. Mais c'est pas la question, le fond on s'en fout héhéhé. Ce qui me fait rire, c'est Cloclo, chevalier blanc du peuple élu. Pourtant je l'aime bien Askolovitch, indéniablement un journaliste (enfin un conteur) de très grand talent. Le problème, c'est qu'il est légèrement paranoïaque - à tort ou à raison (oui je me blinde), et voit des Faurisson partout (à ne pas confondre avec les Vrai-rissons, qui vivent dans les bois). Quand il doit faire la queue au supermarché, Claude en déduit sûrement que la caissière est antisémite. Attention, il a peut-être raison!
Aucun rapport avec ce blog, vous me direz. Et bien si !!! Car l'année dernière, Claude a pondu plusieurs articles sur Londres dans un numéro spécial du Nouvel Obs'. Du Dickens en mieux. Est-ce que c'est antisémite de dire qu'il a légèrement bidonné (ou disons romancé) ces papiers sur Londres ? Je décoooooooonne (toujours se méfier de la diffamation...) Ce pourfendeur de l'antisémitisme a en tout cas réussi l'exploit de ramener la question juive sur le tapis en écrivant un papier sur les supporters de Tottenham. Well done! Moi à mon avis, si Rothen a critiqué Zidane dans son livre, c'est parce qu'il a appris que la demi-soeur d'un des cousins de la femme de Zizou était séfarade. Bref je ne vais pas en faire des tartines, car je sais que M. Askolovitch lit mon blog quasiment tous les jours, et en ce moment je ne peux pas m'offrir le luxe d'un procès. Mon conseil est simple: Claude, par pitié, reposez-vous!