Fuckin' flu

"Je suis ma-la-de, complètement ma-laaaaaaaaa-de..." Moi qui pensais échapper à la vague de grippe qui s'est abattue sur Londres avec une violence inouïe, c'est raté. J'ai été frappé de plein fouet, terrassé en plein vol, tiré comme un lapin. Et ça fait longtemps que je n'avais pas autant morflé. J'ai littéralement passé les trois derniers jours à dormir (alors que ce n'est pas du tout mon genre). En gros je fais des nuits de 14h, et des siestes toute la journée. Oh oui c'est dur, oh que oui!

Il faut dire que j'avais peu de chances d'y couper: à peu près tout le monde a été malade cette semaine dans la colloc. Un peu trop optimiste, je me foutais de Tancredi et Elettra, crevards en couple. J'ai été puni. Pas rancuniers, ceux-ci m'ont fourni en "médocs". Mais comme au bout d'une journée ça ne faisait rien (vraiment de la merde ce "Lemsin"), et que je commençais à frôler l'overdose, j'ai dû organiser une expédition à Boots le lendemain matin. J'ai d'ailleurs été à deux doigts de gerber dans le bus, c'était chaud. La fausse pharmacienne de Boots a essayé de me refourguer son "Lemsin" tout pourri (ils doivent prendre une commission sur ce truc), mais j'ai insisté pour avoir des valeurs sûres: un bon vieux paracétamol bien puissant, et un spray pour la gorge. Et ça marche déjà un peu mieux.

Ouh la attendez, je ne suis pas encore tiré d'affaires. Je vous vois vous réjouir mais rien n'est joué, je suis toujours à l'article de la mort. Pas sûr que je m'en sorte sans séquelles, mais je dois être fort. Je vais me battre, puiser dans mes résèrves, je ne lâcherai rien. Flu is a bitch, and I will shag her.

My flatmates are strange

Je me demandais pourquoi j'avais autant de mal à me concentrer et à être efficace dans ce foutu appart'. Et bien c'est peut-être tout simplement parce que je vis avec des boulets! La forte coloration italienne de cette colloc' n'est pas pour arranger les choses.

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Un très vague côté Bee Gees... ou pas. Je ne me souviens plus du contexte, mais à tous les coups Vincent s'apprêtait à aller au Sport's Café. "I want you for the meat party!" Encore naïfs à l'époque, Tanchi et Elettra l'ont peut-être accompagné.

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Une livraison de Sharon en colissimo... Ma che palle!!! C'est fou, même dans un carton les Italiens ont toujours un espresso greffé à la main.

















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Luca, gentleman-surfer from Sardaigne. L'un des meilleurs spots d'Europe d'après lui... comme Siouville quoi!

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Contrairement aux apparences, Vincent n'est pas en train de vomir. Au contraire, il déguste! C'est l'esprit Saint-Médard-en-Jalles!

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Alors ça à mon avis, ça veut grosso modo dire "Fuck" dans le langage des Macaronis. Insolente!

Elles ont bon dos, les petites boules anti-stress. En tout cas ça a l'air de marcher. Fiottes!


Dommage je n'ai pas de photo de Joszef (l'un des Hongrois) en train d'enguirlander Vincent: "Food before gut, miam-miam... after noooo gut!!!". Traduction: "Dis-donc enfoiré tu vas la faire ta vaisselle où tu risques de prendre ma main dans la gueule".

Missile "sole-air"

Quand il vient faire le beau en Irak, le Président des Etats-Unis est peut-être protégé contre les attaques au mortier, les tentatives de détournement d'Air Force One, les commandos salafo-islamisto-indépendantistes tendance intégristo-soufiste et autres mésaventures. En revanche il n'est pas à l'abri de prendre une chaussure dans la gueule. Heureusement pour lui, George W. est toujours bon pied-bon oeil (wouahaha). Dure, dure cette fin de mandat.

PS: une petite pensée pour l'audacieux lanceur de souliers, qui ne manque pas de courage mais qui va prendre cher...

Porte, fenêtre, etc...

Quand je vous disais "Mettez-le à la porte, il revient par la fenêtre", ça n'était pas seulement une image...

Pour le plus grand plaisir de Luca, l'un de mes malheureux colocs ritaliens....



















Allez va mixer, c'est encore ce que t'as de mieux à faire!

Vidéo Bonus

Allez pour fêter le retour d'internet, voilà une vidéo que vous n'auriez jamais dû voir. Il faut bien relancer ce blog, et ramener les lecteurs égarés à la maison. Il s'en passe donc parfois de belles à Lampeter Square... mais aussi de moins belles. J'estime qu'il est de mon devoir, en tant que journaliste d'investigation, de tout montrer. Même les aspects les plus pathétiques et scabreux de la vie en colloc'. D'où cette scène prise sur le vif, et qui ne grandit pas ses protagonistes (dont la cote n'était déjà pas très élevée). On croit connaître les gens, et tout à coup on découvre leur face cachée. Qu'on ne vienne pas me dire que je brise la vie de familles entières en divulguant ces images et en exposant les moeurs douteuses de ces individus. Je fais mon métier, rien que mon métier. Je tiens tout de même à préciser que Max Mosley et Dominique B. n'habitent pas chez moi. Question d'éthique.

PS: Désolé pour la qualité de l'image mais j'ai dû filmer en caméra cachée

Hurray!!!

Youpipip hourraaaaaaaaaaahhhh!!! C'est Noël avant l'heure à Lampeter: on a ENFIN récupéré internet dans ce foutu appart. Il a fallu se battre comme des chiens et mener une véritable guérilla urbaine, mais au moins ça a marché. Un mois et demi qu'Alex (le "rent-collector") essayait de passer entre les gouttes. A chaque fois qu'on prononçait le mot "internet" devant lui, il inventait une histoire bidon pour noyer le poisson, avant de s'enfuir en courrant sans demander son reste.
Mais hier, par l'action du Saint-Esprit, il s'est pointé à l'appart avec un modem tout beau- tout neuf (et certainement tombé du camion). Le salaud était hyper fébrile pendant l'installation du modem, la sueur perlant sur ses tempes alors que toute la colloc' attendait le couteau entre les dents, sachant que tout raté pouvait lui être fatal. Il est d'ailleurs passé à deux doigts du lynchage lorsqu'un message d'erreur est apparu sur l'écran de mon ordi. Heureusement ce n'était qu'une fausse alerte. Donc voilà le miracle a bien eu lieu. Le plus étrange, c'est que la connexion est même meilleure qu'avant, presque trop bonne pour être vraie. Ce qui n'est pas sans m'inquiéter. En tout cas cette histoire d'internet aura peut-être un aspect positif: elle m'aura fait économiser un loyer. Afin de protester, on avait tous décidé de taper là où ça fait mal, et de faire la grève des loyers. C'est d'ailleurs ça qui a débloqué la situation, à mon avis. Or, maintenant qu'internet est revenu, Alex a demandé à tout le monde de payer, sauf à moi. Voilà au moins quelqu'un qui a le sens de la hiérarchie.

"Zingaro"

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Tout à fait d'accord, ce blog n'est plus alimenté de manière régulière et j'en suis le premier peiné. Mais je vais quand même te raconter brièvement ce qui se passe à Lampeter Square. En plus du bordel sans nom qui règne depuis quelques semaines, il se trouve que j'ai hébérgé un "romanichel" (en médaillon) pendant une bonne semaine. Et oui, habiter à Londres, ça veut aussi dire faire du social. Le gitan en question, qui répond au doux nom de Fiacre et qui représente l'équivalent de deux full-time jobs, a eu le don de totalement brider ma créativité. Thanks God j'ai réussi à te... pardon à le recaser ailleurs par l'intérmédiaire de mon proprio. Au moins de manière temporaire. Car c'est bien connu: jetez quelqu'un par la porte, il revient par la fenêtre.

Je m'engage en tout cas à reprendre la gestion de ce blog un peu plus sérieusement dès la semaine prochaine, et ce pour au moins deux raisons. La première, c'est que j'ai plein de trucs super intéressants à raconter. La seconde, c'est que normalement je récupère internet aujourd'hui. Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!! Des promesses, toujours des promesses...

Ils se sont dit "oui"...

Avec une grosse semaine de retard, voici quelques photos du mariage de Nico. Et oui encore un, me direz-vous! Une vraie loi des series depuis un an. Donc apres m'avoir fait de belles promesses pendant des annees, Nico a finalement choisi Steph'. Je prends acte. Pas rancunier, je suis quand meme alle a ce mariage.

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Nos deux tourtereaux a la mairie de Bellengreville, charmante bourgade du Calvados situee entre Chicheboville et... Chicheboville! Steph' a l'air de vouloir changer d'avis, mais c'est trop tard...

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Des temoins de choc a l'eglise. Miguel et Moi, deux vrais petits enfants de choeur. Tiens j'ai deja l'air d'avoir abuse du vin de messe mais je vous jure que ce n'est pas le cas...

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Nico signe sous la pression du cure... et je donne finalement ma benediction... Ainsi soit-il!

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Mais le veritable evenement de ce mariage etait ailleurs. C'etait en effet le grand retour de l'auto-proclamee "dream team", inoubliable boys band du lycee J-F Millet aujourd'hui dissemine aux 4 coins du monde, enfin d'Europe, enfin...

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Moi ca ne m'enchantait vraiment, mais alors vraiment pas de retrouver ces bras-casses, comme le prouve cette photo... Mais bon j'ai quand-meme fait semblant de rigoler en souvenir du bon vieux temps! Et aussi pour les paparazzi!
PS: Dis-donc Fiacrounet faudrait peut-etre stopper ta croissance maintenant!!!
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No Comment...
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Une blague grandiose de Guillaume M, alias "P'tit Singe", alias Jose Garcia... qui gratifie Annabelle d'un grand classique, sous le regard complice de Bryan.
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Mais rassurez-vous la petite n'est pas en reste. La victime se transforme en bourreau. Pour la petite histoire, Guillaume se fera lamentablement avoir par ce piege aujourd'hui interdit dans les cours d'ecole.
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Y'a pas a dire, les jeunes ca tient plus la route! Couches a minuit, waaaaaaaaaaahhh la honte!!!
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Nico essaie discretement de lancer une chenille. Tactiquement c'est tres bien joue!
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Le "Team Cochard" au grand complet. De g. a d: Steph, Lolo, Cathy, Riquet et Karine... Le 2e en partant de la gauche je ne connais pas, surement un "streaker".
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Les "Baudry's Bros", Timothee et Simon! Animateurs de mariage et danseurs de tectonique.
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West Coast! Toi-meme tu sais !!! Represente, represente!!! Et un "oreilles d'anes" de plus, un! Felicitations a Miguel pour cette jolie performance!
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Et en bonus petits veinards, voici quelques photos non-autorisees qui ne sortiront jamais dans la presse. Vous remarquerez peut-etre un personnage recurrent dans cette serie. Certainement le fruit du hasard. Ne le jugez pas trop vite s'il-vous-plait.
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Cordon Bleu

Les Français sont de véritables cordons bleus, c'est bien connu. C'est dans nos gènes. Vincent, en digne représentant de la gastronomie française, met régulièrement un point d'honneur à redonner à cette discipline ses lettres de noblesse. Ce jour-là au menu: bloc de "farfalle" natures. Afin d'obtenir un résultat identique à celui de Vincent, n'oubliez surtout pas de laisser votre assiette de pâtes geler toute la nuit dans le freezer.

La veille, notre virtuose des fourneaux avait déjà frappé, en faisant cuire 500g de spaghetti dans la bouilloire. Astucieux. Une méthode simple et pratique, mais qui n'a pas été du goût de nos camarades italiens, qui ont failli s'évanouir avant de tenter de lyncher Vincenzo. Majoritaires en ce moment, les Macaronis ont en effet parfaitement interprété cet acte délibéré: un énorme foutage de gueule ! Et un véritable incident diplomatique. "Allons Enfants de la Patrie..."

Conflit larve

Mes bien chers freres, mes biens cheres soeurs,
Mes chers compatriotes,
Francais de metropole et des DOM-TOM,
Citoyens du monde,

Je le sais, vous vous impatientez! Je recois tous les jours vos lettres d'insulte me reprochant de ne plus alimenter ce blog. Je comprends ces reactions legitimes, bien qu'un brin excessives et souvent attentatoires a ma reputation. Je sais que pour vous, lecteurs aussi justes que severes, il s'agit d'une periode difficile. Votre vie a perdu une bonne partie de sa saveur, et tous les matins vous vous reveillez avec le fol espoir de lire de nouveaux messages sur ce modeste blog qui me sert de tribune. Sachez juste une chose, et je vous parle du plus profond de mon coeur: je vous em... euh je vous comprends.

Seulement voila la greve de l'internet s'enlise a Lampeter. Meme plus moyen de trouver d'interlocuteurs. Alex, "l'homme a tout faire", a completement disparu de la circulation depuis cette sombre histoire. Il a certainement quitte le pays pour rejoindre sa Serbie natale. Il va nous faire un "Radovan Karadzic", se laisser pousser la barbe et se reconvertir dans la medecine douce. L'Histoire le jugera. Meme plus possible de payer mon loyer. J'ai une semaine de retard mais rien a faire. Je lui ai laisse des dizaines de messages le suppliant de prendre mon argent, en vain.

Cependant je ne depose pas les armes. Je lutterai jusqu'au bout pour recuperer cette connexion internet. Je le ferai pour MOI. Je le ferai pour VOUS. Je le ferai pour NOUS. Car Ensemble tout devient possible.

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Affectueusement

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Thomas Lepresle

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PS: Afin de ne pas encombrer ma messagerie inutilement, merci d'envoyer vos plaintes et recriminations sur le forum fictif suivant: http://www.bloggerendetresse.co.uk/ . Ma secretaire mettra un point d'honneur a repondre a chacun d'entre vous dans les plus brefs delais.

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PS bis: Preuve de ma bonne volonte, j'ecris labotieusement ce message depuis un "internet cafe", avec un clavier anglais, d'ou l'absence d'accents et fautes en tous genres.

Chomage technique

Salut les foufous! Et oui pas de nouveau message depuis de longs jours deja. Que mes fans se rassurent, je ne suis pas mort! Mais je dois faire face a un probleme de taille: plus de connexion internet a l'appart depuis trois jours. On avait des problemes depuis quelque temps, mais depuis que ce bricoleur d'Alex a essaye de bidouiller le modem on n'a plus rien. Well done! Mais ne paniquez pas, je reviendrai.

Best regards

Momo le chaud-lapin ?

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Quand je vous dis qu'il faut se méfier des petits vieux! Maintenant c'est au tour de Mohammed Al-Fayed, alias "Momo", de se faire épingler pour excès de libido. Le respectable milliardaire égyptien, propriétaire entre autres du non-moins respectable grand magasin Harrod's, est suspecté d'avoir abusé d'une jeune fille de 15 ans. Enfin plutôt d'avoir essayé d'abuser d'elle. Alors que la fillette regardait innocemment les gros nounours en peluche chez Harrod's, elle aurait reçu les avances plus qu'insistantes du grand patron, 75 ans mais toujours alerte. Après tout c'est plutôt flatteur, non ? Bon OK il aurait essayé de l'embrasser, tenté quelques gestes déplacés avant de l'attirer dans la réserve. Mais c'était pour rire. Enfin j'imagine.

En même temps je ne veux pas paraître cynique, ou essayer de trouver des excuses à Momo, mais la "victime" présumée avait presque 16 ans, c'est-à-dire l'âge légal pour se faire violer en Angleterre. Il ne pouvait pas savoir. Peut-être qu'elle faisait plus vieux que son âge. Et puis quand on réfléchit, il n'y a que 60 ans d'écart entre les deux. Les chiffres on leur fait dire ce qu'on veut.

Bon enfin attention, notez que je mets tout ça au conditionnel. Rien n'est prouvé, et je n'ai pas envie de me faire attaquer. Moi je ne crois pas à cette histoire. Je ne peux pas admettre que le propriétaire du Fulham Football Club soit un vieux pervers. Je verrais bien un coup monté de la Reine, encore un prétexte pour refuser à Momohammed la nationalité britannique. Ils ne peuvent pas se saquer tous les deux... Plus de 30 ans qu'il réclame! Non franchement je ne crois pas à cette histoire. En plus Momo c'est pas le genre mégalo, il a su rester simple. Comme le prouve cette énorme statue de lui-même qu'il a fait installer en plein milieu du magasin. Chercher des poux aux honnêtes citoyens, je trouve ça dommage. Laissons la police faire son travail...

Job Fiction

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Borders, c'est d'abord une galerie de personnages étonnants, bizarres, intéressants... Une espèce de 4e dimension.
Il y'a d'abord Pablo, "supervisor" anglo-brésilien hyper jovial et réalisateur à ses heures perdues. Il a pondu un film autobiographique qu'il veut absolument que je vois et que je critique. Le pauvre risque de ne pas être déçu. Sinon, Pablo disserte sur Dostoïevski entre deux blagues salaces et enchaîne sur des sujets sans aucune cohérence apparente. Je m'amuse à lancer des débats passionnés tout en gardant un oeil sur OK ou Grazia. Maintenant je déduis mes discussions avec Pablo de mon temps de pause. Ah oui, il adore le Français, et adore donc faire des appels au micro en Français.

Il y'a aussi Ricky, le "vigile" le plus inoffensif sur le marché. Cet homme passe plus de temps dans la "staff room" à remplir sa grille de loto qu'à surveiller les clients. Une tête années 70, un mix d'Arnold et du "Huggy les bons tuyaux" de Starsky et Hutch. Je l'imagine très bien en pantalon pattes d'éph' et chemise à fleurs, se trémoussant sur Saturday Night Fever. Je suis par ailleurs certain qu'il a loué son uniforme de vigile chez "Le Farceur".

Emma, l'une des managers, sort tout droit d'un film hongrois des années 40. Pas d'exemple en tête. Sympa, mais taciturne et flippante. Visiblement neurasthénique. Dès que tu l'interromps dans sa lecture de bouquins, tu te demandes si elle ne va pas sortir un "taser" de son sac à mains.

Sinon il y'a l'autre Thomas, alias Kevin Bishop. Intermittent du spectacle blasé, il aurait joué dans quelques pièces de théâtre londoniennes mais fait en ce moment des extras à Borders. Je l'aurais évidemment traité d'escroc s'il ne ressemblait pas étrangement à Kevin Bishop (le rosbif de "L'Auberge espagnole"). Il ne veut pas l'avouer mais je sais que c'est lui.

Adam, le big boss, toujours en mouvement comme pour éviter les balles. Parle trop vite pour moi. Serait bien gay- aucun rapport. Je ne comprends pour ainsi dire rien à ce qu'il raconte, et mise énormément sur la déduction. Surtout quand il se lance dans de grandes explications techniques. Au début je l'arrêtais et lui posais des questions. Maintenant je me contente de "Ok", "All right", "Really?" en me disant que pour l'instant tout va bien... Des fois j'ai trop envie de l'interrompre au bout d'un quart d'heure et de lui dire: "Mais mon bon Adam, de quoi tu parles?"

Bon je m'arrête là car la liste est longue... Tout ça pour dire: cette librairie, c'est Pulp Fiction.

Ceasefire

Hello bande de vilains garnements! Désolé je dois siffler la fin de la récré, en l'occurrence la session "commentaires" sur Lepetitjournal (en tout cas pour l'instant). Non pas que ça ne me fasse pas marrer, bien au contraire c'était très bon. Les petites piques étaient bien senties et fort à-propos. Mais c'est plutôt la rédactrice en chef que ça ne fait pas franchement rire. Apparemment il y'a eu une petite bavure ce matin, un "commentaire injurieux" sur l'une des protagonistes d'un papier, dont je ne connais pas la teneur. Bref il a été censuré, et les prochains risquent d'être regardés de près. Comme ça arrive en même temps que vos nombreux et talentueux commentaires, l'assimilation risque d'être vite faite. Mauvais timing, quoi! Je propose donc une pause avant que ça ne dégénère. Lâchez vous plutôt sur ce blog, héhéhé.

En vous remerciant.

Torpillage journalistique

Et voilà le retour de l'éternelle guéguerre rédacteur-secrétaire de rédaction*! Les sagouins ont osé boycotter mon titre pour le Roi Lion. Moi j'avais proposé un superbe "Une comédie musicale King Size" (rapport à la barre chocolatée "double"). Pourri certes, mais original et parfaitement de circonstance. Ce play-on-word à entrées multiples (2 en fait hihihi) a été remplacé par le scandaleux et insipide "The Lion King, du grand spectacle". Mon coeur a failli lâcher quand j'ai vu ça. Mais admettons!

Plus grave, ils ont rajouté des conneries dans le "chapô", à savoir: "les chant et les chorégraphiques sont exceptionnels". Ah oui c'est clair elles sont trop bien les chorégraphiques, et pis le pestacle aussi! J'ten foutrai tiens! Comment torpiller en quelques mots un papier dont je n'étais déjà pas trop fier. C'est donc un rédacteur blessé et remonté qui vous parle. L'affaire n'en restera pas là, c'est moi qui vous le dis.

*Petite explication: le SR est chargé de relire ton texte, corriger les fautes d'orthographe (ou en rajouter héhé), le "tailler" quand il est trop long, remettre en forme etc... Bref c'est l'ennemi du rédacteur. Parfois c'est très utile. Mais seulement parfois.

Jettagedefleurs.com

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Je suis certain que vous vous ruez chaque matin sur votre ordinateur pour dévorer le Petitjournal. Mais bon je voulais tout de même faire une petite vérification. Donc que celui qui n'y est pas encore allé lève la main ! Tout le monde? Ah, OK! Bon en même temps à votre place je ferais pareil. Toutefois, quand vous irez découvrir ce site fabuleux regorgeant d'informations, n'hésitez pas à laisser des commentaires sur les articles -enfin, sur MES articles. Voici quelques exemples tout à fait objectifs qui me passent par la tête:
"Mais où diable avez-vous déniché ce jeune journaliste pétri de talent et à la plume alerte ?"/ "La lecture des articles de M. Lepresle est un rayon de soleil quasi-quotidien dans une vie bien terne"/ "Je n'avais aucune intention d'aller voir ce spectacle, mais suite à ce brillant compte-rendu j'y vais dès ce soir"/ "La qualité de vos articles est inversement proportionnelle à celle de ce site"/ "Cette critique au vitriol et sans concession du Roi Lion me réconcilierait presque avec un journalisme trop souvent fade et soumis..." Voilà ce ne sont que des exemples, mais c'est l'idée. Attention ne choisissez pas tous la même phrase ça pourrait faire suspect (j'ai une certaine éthique, quand même). Mais on ne sait jamais, ça peut les inciter à augmenter mon modeste salaire de gratte-papier (enfin de gratte-clavier).
Si par hasard vous aviez des critiques à soumettre, même intelligentes et constructives, et bien gardez les pour vous ça n'intéresse personne. Ah oui, sur un coup de folie, vous pouvez même vous abonner à la newsletter (choisissez juste l'édition de Londres, le reste on s'en fout). Voilà j'anticipe les questions les plus fréquentes (les FAQ héhé):

1/ L'adresse du site est: http://www.lepetitjournal.com/
2/ Non, ça n'a rien à voir avec Le Petit Journal de Canal+
3/ Oui, le site est mal foutu et confus mais c'est pas à moi qu'il faut s'adresser

Turnover

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On est en train d'assister à un important turnover à Lampeter, avec un renouvellement de la quasi-totalité de l'effectif. C'est d'abord James qui a montré la voie, en quittant sa chambre-couloir-qui-mène-au jardin pour aller poursuivre ses chères études à Bath.

Puis George et Mylene (l'hystéro-casse couilles) ont suivi, et sont allés s'installer à quelques pâtés de maisons, là où l'herbe est plus fraîche et la cuisine moins dégueulasse. Ce qui n'empêche pas George de venir régulièrement me faire des "pouces-hello my friend", et se faire payer des cafés parce qu'il s'emmerde comme un rat mort quand il n'est pas au boulot. C'est vrai que j'ai que ça à foutre. Mais au moins il n'essaie plus de m'amadouer avec sa bouteille de whisky et ses RedBulls. Sinon Attila le guerrier hongrois est sur le départ. Et Liam tente de transférer discrètement ses affaires de sa modeste single room vers son nouveau pub, où il a élu domicile jusqu'à ce qu'il se fasse virer pour abus de boisson. En gros il essaie de se tirer en douce sans avoir à payer son dernier loyer.

Ce qui fait que la cartographie de l'appart est totalement modifiée. Moi même j'ai du mal à m'y retrouver. Donc au rez-de-chaussée, j'ai un nouveau petit Frenchy, Vincent. Un Bordelais "avec gavé l'accent" qui s'est installé dans la chambre de James. Mais non Erwan ne panique pas tu gardes ton titre de fils spirituel. Quel gamin celui-là! D'ailleurs ta chambre est maintenant occupée par May, une Sud-Coréenne très sympa et marrante mais fatigante. Mais bon elle me fait des sushis donc je ne vais pas me plaindre. Un Espagnol a bien fait une tentative, mais n'est resté qu'un jour et demi, établissant un nouveau record. Et pendant ce temps Alex poursuit ses visites à un rythme endiablé pour remplir les chambres vacantes. Bref c'est la valse des collocs, la ronde des nationalités.

Voilà, vous n'avez rien compris, c'est normal! Quant à moi, je suis en instance de divorce avec Tancredi, qui devrait déménager dans la chambre de George. Mais tout cela se fait à l'amiable, par consentement mutuel: je garde les biens, il a la garde des enfants. Enfin, je vous expliquerai plus tard ma tentative d'OPA sur notre "double room", et mes manoeuvres pour entuber Alex, c'est un peu compliqué. "Tanchi, c'est fini / Et dire que c'était le nom de mon très cher rital'..."

Little Britain USA

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Very good news! Litle Britain is back sur la BBC! Enfin maintenant ça s'appelle Little Britain USA. Les deux guignols s'en prennent cette fois aux gros clichés américains, obésité, patriotisme tout pourri, héros à 2 balles... Bon pour l'instant c'est un peu moins bien que Little Britain tout court mais ça reste vraiment poilant. En tout cas moi j'adore. Dommage qu'il y'ait les rires à la con mais bon c'est enregistré en public.
Allez pour fêter ça voilà un extrait de la nouvelle saison. Je sens que j'en passerai une petite de temps en temps pour le plaisir. Celui-là est sous-titré, mais ne vous enflammez pas ce sera pas tout le temps la fête!

Assessment day

Voilà j'ai fait mes premiers pas dans le monde de la librairie. Et comme d'habitude ici, c'était assez folklo.
A peine arrivé et mal réveillé, la manager me prend de court. Elle m'explique que comme il y'a déjà un Thomas dans le staff, ce serait bien que je me trouve un autre prénom au cas où. Ah mais pas de problème, appellez moi Patrick, Régis ou Pamela. Plutôt crever que d'abandonner mon identité. Après avoir résisté et certifié que je n'étais pas un clandestin géorgien, elle a laissé tomber. En fait elle pensait qu'en France on avait des variantes pour les prénoms, comme les Russes qui selon la météo ou le sujet de conversation s'appellent Aga, Agnieska, Ania ou Akaki Akakievitch.

Deuxième temps fort, session bricolage. Alors qu'elle m'explique mon contrat, mes horaires etc..., la manager me glisse innocemment: "Mince la photocopieuse est encore bloquée, tu peux y jeter un coup d'oeil ?". Gloups, ça sent le test de débrouillardise. Bon à rien comme je suis, j'ai cru voir ma dernière heure arriver. Finalement après quelques minutes de fébrilité j'identifie le problème, essuie la goutte sur ma tempe et reviens vers elle avec un air dégagé et plein d'assurance: "Oh, oh, oh c'était juste une feuille bloquée dans le rouleau supérieur droit, un grand classique hahaha! N'hésitez pas à me demander en cas de problème". Ouf !!!

Au bout de deux heures j'avais déjà rempli des rayons, signé des livraisons, j'étais passé derrière la caisse, bref dans le grand bain. Oh là, attendez les enfants je crois qu'on ne s'est pas bien compris, "pouce". Je pensais pourtant avoir été clair pendant l'entretien: je ne suis pas là pour travailler. Moi je veux juste être payé pour me cacher dans un fauteuil et lire des bouquins. A l'occasion conseiller les clients si j'ai rien à faire, pourquoi pas? Enfin ça passe pour cette fois, on en reparlera.

A la fin de la journée j'étais bombardé à la tête de la section "Romance et livres érotiques". Non faut pas rêver, je suis en fait officiellement responsable des sections "Politique/Médias" et... "Religions". Bon d'ailleurs je vous laisse il faut que je me farcisse les programmes in extenso de McCain et Obama. Et après j'enchainerai sur les recueils de conneries du dalaï lama. Merde j'aurais mieux fait d'avouer que je lisais "Bob l'éponge" et Dora l'exploratrice"...

Cuisine Actuelle

Une anomalie s'est glissée dans cette photo d'un plat digne de Gordon Ramsay. Saurez-vous la retrouver? Indice: attention, il ne s'agit pas de l'oeuf trop cuit dans la poêle.

Solution dans le prochain numéro

Précision: J'ai pas accroché, j'ai "rippé"!

Nouveau chapitre

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Hé merde, j'ai trouvé un boulot! Je sais c'est lamentable, mais croyez bien que j'en suis le premier attristé! On ne peut pourtant pas me reprocher d'avoir trop cherché, j'ai fait ce que j'ai pu. Fini les petites journées à me concocter mon planning comme ça me chante. Enfin c'est comme ça, c'est la vie.
Donc j'ai chopé un poste dans un "bookshop", puisque je ne cherchais que dans ce domaine. J'ai bien essayé de refuser, mais ils ont tellement insisté. Ils ont joué sur la corde sensible, les problèmes de l'entreprise, le credit crunch etc... Allez c'est bon j'accepte, n'en faîtes pas trop! Petit luxe, je n'aurai pas à me galérer puisque c'est le Borders à côté de chez moi, à Fulham Broadway.

Je ne vous refais pas le coup de l'entretien d'embauche. En tous cas les salauds (salopes en l'occurence) m'ont encore bien cuisiné, passé sur le grill pendant trois bons quarts d'heure. Je ne sais pas si le fait d'avoir bossé à Ryst a joué hihihi! Non finalement comme elles devenaient un peu insistantes j'ai avoué: "Non, mais en fait c'était pas vraiment un boulot, j'ai hésité à le mettre sur mon CV, c'était plus pour donner un coup de main comme bénévole et patati patata..." L'escroc total!

Donc je commence mercredi. Avec "lepetitjournal" ça va me faire deux boulots, ça risque d'être un peu chaud à gérer. Tout est dans l'organisation. Un jour je mettrai ma casquette de journaliste, et le lendemain de "libraire" (je mets bien entre guillemets!). En même temps je me méfie, ils vont peut-être me refaire la blague de l'autre fois, la vraie-fausse embauche juste pour rire. Voilà on verra bien ce que ça donne. Par contre j'ai oublié de leur dire quelques trucs, par exemple que je dois rentrer en France en novembre, et puis pour Noël etc... mais il sera toujours temps de le faire une fois le contrat signé.

Satyre sociable

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Toujours se méfier des petits vieux. Surtout quand ils ont une tête de grand-père idéal. Hier je faisais ma petite revue de presse (c'est-à-dire la rubrique "potins" de ce ringard de Luke Blackall) en terrasse, tranquille. Un papy vient s'installer à ma table, en garçon bien élevé je l'accepte. Après quelques minutes, il engage la conversation: "Est-ce que vous savez ce qu'il faut faire en cas d'attaque nucléaire ? Baisser la tête et embrasser son cul héhé". Ok, pas mal, pas mal, après tout c'est plutôt marrant. Mais ça sent quand même le mec pas net.
Pas besoin d'attendre longtemps pour en avoir confirmation: le vieux British semble en effet très intéréssé par les petits nenfants qui passent devant le café. A chaque fois qu'un gamin est à portée de voix il essaie de l'accoster. Visiblement il aimerait bien leur donner des friandises, heureusement que leurs mamans leur ont appris à ne jamais parler aux inconnus ou aux curés. Il m'explique: "J'adore les gamins. J'en ai eu un il y'a très longtemps, avec une prostituée, parce que j'allais tout le temps voir les prostituées, mais elle est partie en province etc..."

Je replonge dans mon journal en souriant, mais un peu emmerdé quand même. J'essaie de changer de sujet, de parler de la pluie et du beau temps. D'avoir une discussion de petits vieux raisonnables, quoi! Rien à faire. Et là c'est le pompon: le vieil édenté, qui doit tourner à une boîte de Viagra par jour, se met à interpeller les femmes qui passent dans la rue, limite à les siffler. "Bonjour madame, vous êtes très jolie! Elle est très jolie avec sa petite jupe, non?" J'essayais bien de me cacher derrière mon London Paper mais bon... Comment se griller dans tout le quartier. Hé attendez je le connais pas ce vieux pervers, c'est pas mon pote j'vous jure!

Je m'apprête donc à le planter sans demander mon reste. Mais très fier de son âge (89 ans d'après lui), "Tortue Géniale" essaie maintenant d'alpaguer un malheureux petit vieux à moitié handicapé qui a du mal à avancer. "Hé regardez le c'est triste, je suis sûr qu'il est plus jeune que moi! Hou hou, vous avez quel âge ? Ho, vous avez quel âge ?".

Cette fois c'est la bonne, je me tire. Pas rancunier, le satyre me lance: "Hé, la prochaine fois vous me présenterez votre copine!" All right old chap! Moralité: si un gentil pépère vient s'asseoir à votre table, refusez. Ou bien fuyez!

Gunners et chair à canon...

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Hier c'était soirée foot. Je suis allé voir un match à l'Emirates Stadium. Bon Arsenal-Sheffield United c'était pas la big affiche, mais au moins j'ai vu plein de buts (6-O, Sheffield atomisé, dommage j'étais plutôt pour eux).

Un stade ultra-moderne dans un vrai quartier ouvrier et prolo, avec ses rangées de petites maisons de briques rouges hyper modestes. Le parfait résumé du foot anglais. C'est un peu comme de mettre le Stade de France à Noeux-les-Mines.
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Arsène fait son speech d'avant-match. Ici les spectateurs arrivent au dernier moment, sirotant leur pinte jusqu'au bout. Par contre après, le spectacle est autant dans les tribunes que sur le terrain. Les mecs n'arrêtent pas de se lever et de se balader...
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GOOOOAAAAL!!! Le premier d'une longue série. Les supporters de Sheffield se font chambrer: "Who are ya ? Who are ya?" Ils prendront de plus en plus cher à chaque but. Mais ils s'en foutent, même à 6-0 ils continuent de chanter. De vrais supporters, quoi.
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Avant et après le match, un bon bordel (mais bien organisé) autour du stade. C'est sûr que 60 000 personnes qui prennent le métro en même temps c'est chaud. A ne pas tester les jours de défaite.

A week-end away

Profitant du beau temps, je suis allé faire une escapade à Brighton ce week-end. Histoire de respirer un peu les embruns de la Manche. Je n'y étais jamais allé mais ça vaut le coup. C'est la station branchée des rosbifs, dans l'East Sussex. J'imaginais ça un peu comme Deauville, mais en fait rien à voir c'est beaucoup plus populaire, ce qui n'est pas plus mal. Allez faisons un peu de tourisme.

Une longue plage de sable fin et brûlant s'étendant à perte de vue... non je déconne c'est des cailloux. Bien sûr ça ne vaut pas Siouville, mais pour les Anglais c'est déjà pas mal. Dommage qu'il y'ait ces immeubles tout pourris en arrière-plan...

Hum un bon gros Fish & Chips à l'ancienne, bien gras et healthy... yum-yum! Plus le droit de le servir dans du papier journal, mais au moins en province on en trouve partout. Contrairement à Londres, envahie par les restos italiens, français ou asiatiques. Sinon les résistants facturent leur morue £6. Un peu salé wahaha!



Le "Brighton Pier". Comme son nom l'indique, une très longue jetée qui fait la fierté de Brighton. Mais surtout une longue enfilade de manèges de fête foraine. Un peu dommage, mais bon c'est d'époque. Les attractions étaient déjà là à la fin du XIXe.

Tiens donc une "fortune teller"! "Hum... Huuuum (concentration)... je vois... je vous vois un grand avenir... vous allez faire une grande, une très grande carrière dans le chocolat..." Hey pas mal! Bon c'est un peu périmé mais ils sont quand même forts ces voyants.

Cette merengue géante, c'est le Royal Pavilion. Un délire de George IV qui s'éclatait à Brighton plutôt que de s'emmerder à Londres. Enfin je résume. Pour une fois la visite n'est pas décevante et on peut voir presque toutes les pièces.

Des petites ruelles animées sur les hauteurs de la ville, le vieux Brighton est assez sympa. Au début j'ai quand même un peu paniqué car je ne voyais pas de Caffé Nero, sorte d'étoiles Michelin en Angleterre. "Pas de café: passez votre chemin; 1 café: mérite une halte; etc..." En fait j'en ai trouvé trois. Ouf!