Mission Arctique

Grosse activité, ce matin à l’appart. Après plusieurs mois d’hésitation, de tergiversations et de « oh ouais on fera ça demain », c’est fait. Le frigo est dégivré. Il faut dire que la situation était devenue critique. Bien que suffisant pour stocker deux barquettes de lasagnes, l’espace utilisable ne devait plus guère excéder les 10 cm3. Un peu juste pour 9 personnes. Et comme la porte ne fermait plus… Bref, il était temps de réagir. Et de libérer par la même occasion mes poissons panés, prisonniers des glaces depuis de longues semaines*.
Une équipe** a donc été mise sur pieds avec une mission bien précise : dégivrer ce putain de freezer dans la matinée. Devant l’ampleur de la tache, il a d’abord été décidé de sortir le frigo dehors, afin d’éviter tout problème d’inondation. Brillante idée en théorie, moins bonne dans la pratique. En effet, un problème météorologique inattendu s’est très vite posé : il faisait encore plus froid dehors que dans le freezer. Le coup dur. Après un bref moment de doute, la petite équipe, loin de se laisser abattre, a opté pour… la passivité. Wait and see.
Une bonne heure plus tard, le constat était pourtant sans appel : la glace n’avait pas fondu d’un pouce, la situation n’évoluerait malheureusement pas d’elle-même. Avec une présence d’esprit étonnante, les protagonistes ont alors décidé de prendre les choses en main. Et de revenir munis de fourchettes, couteaux de cuisine et autres spatules pour venir à bout de cette glace récalcitrante. Le tout, bien évidemment, sans menacer à aucun moment l’intégrité physique et mentale du réfrigérateur.
Sous le regard de quelques voisins interloqués, l’entreprise de démolition pouvait commencer. Entrecoupée, pour relâcher un peu la pression, de quelques séances de boules de neige dans la gueule (qui font un peu mal d’ailleurs). Bravant le froid sans relâche, plusieurs membres ont failli perdre l’usage de leurs doigts dans cette affaire. L’amputation a été évitée de justesse, après de longues minutes de réchauffage contre le radiateur. Au cours des recherches, des découvertes étonnantes ont été faites, comme ces ossements humains parfaitement conservés. Ou encore ces Tikka Massala Iceland oubliés de tous, certainement laissés-là par une précédente expédition des décennies auparavant. Par miracle, malgré la délicatesse légendaire de Tancredi, le frigo n’était que très peu endommagé dans l’opération. Au final, un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour l’avenir des plats surgelés.


* Anticipant une réaction de la SPA, je tiens à préciser qu’aucun animal n’a été maltraité au cours de cette opération
** Composé de Erwan, Tancredi (dans son superbe jogging Versace) et moi, car les autres sont tellement fainéants qu’ils attendaient certainement une intervention divine pour pouvoir utiliser le freezer

Sauvez Alex!

Où s’arrête la passion, où commence la démence ? C’est la question que je me pose depuis qu’Alex, l’homme de main de notre mafieux de proprio, s’est mis en tête de transformer l’appart en aquarium virtuel. L’autre jour, en entrant dans la salle de bain, oh putain le choc ! Adieu le bon vieux rideau de douche tout gris (un peu usé il est vrai), place à un nouveau rideau flambant neuf, bleu turquoise, couvert de magnifiques dauphins jaillissant hors de l’eau pour former un superbe ballet aquatique. Très rafraîchissant. J’ai même failli tomber à la renverse.
Mais ce n’était que le début, la partie immergée de l’iceberg comme on dit. Car Alex, certainement porté par une douce euphorie, n’avait pas fait les choses à moitié. Dans sa grande générosité, il a aussi changé le cher siège déglingué des toilettes, et l’a remplacé par quoi ? Je vous le demande ? Par un rutilant « siège-dauphins », assorti au rideau. A côté, la pissotière de Duchamp, c’est de la rigolade. Selon un psychanalyste de haut vol spécialisé dans les questions de transit, ce serait là un excellent remède pour lutter contre les problèmes de constipation. La présence rassurante des dauphins permettrait le relâchement des sphincters, soi disant. Bref. Visiblement avide de partager sa passion, Alex, le cœur sur la main, nous a aussi fourni des couvertures dauphin pour faire de beaux rêves. Sa façon à lui de nous témoigner son amitié, j’imagine.
En tout cas, jamais je n’aurais pu imaginer que cet homme, à qui on donnerait le Bon Dieu sans confession, soit un dangereux pervers. Je soupçonne fortement ce type de regarder « Flipper » tous les soirs avant de s’endormir. Et selon certaines rumeurs, il mettrait de l’argent de côté pendant l’année pour se payer une excursion à Walibi chaque été (bon je sais même pas si y’a des dauphins à Walibi mais c’est pas grave). Je ne parle même pas de son porte-clé Galak et de la boule-avec-de-la-neige-dedans qui doit trôner sur sa télé. Mais je m’égare !
Attention, qu’on se comprenne bien, je n’ai absolument rien contre les dauphins. Au contraire même. Après tout, c’est plutôt agréable de rejouer « Sauver Willy » tous les matins sur le trône*. Et qui ne rêverait pas de nager dans la Grande Bleue avec les dauphins en prenant sa douche ? Non, non, l’idée est plutôt bonne. C’est juste que trop de dauphins…bah trop de dauphins quoi ! Je sais plus quoi dire !

*Pour les puristes : je sais très bien que Willy n’est pas un dauphin, mais un gentil orque. Mais en fait je me demande si ce ne sont pas des bébés orques sur le siège des WC… à vérifier.