Sauvez Alex!

Où s’arrête la passion, où commence la démence ? C’est la question que je me pose depuis qu’Alex, l’homme de main de notre mafieux de proprio, s’est mis en tête de transformer l’appart en aquarium virtuel. L’autre jour, en entrant dans la salle de bain, oh putain le choc ! Adieu le bon vieux rideau de douche tout gris (un peu usé il est vrai), place à un nouveau rideau flambant neuf, bleu turquoise, couvert de magnifiques dauphins jaillissant hors de l’eau pour former un superbe ballet aquatique. Très rafraîchissant. J’ai même failli tomber à la renverse.
Mais ce n’était que le début, la partie immergée de l’iceberg comme on dit. Car Alex, certainement porté par une douce euphorie, n’avait pas fait les choses à moitié. Dans sa grande générosité, il a aussi changé le cher siège déglingué des toilettes, et l’a remplacé par quoi ? Je vous le demande ? Par un rutilant « siège-dauphins », assorti au rideau. A côté, la pissotière de Duchamp, c’est de la rigolade. Selon un psychanalyste de haut vol spécialisé dans les questions de transit, ce serait là un excellent remède pour lutter contre les problèmes de constipation. La présence rassurante des dauphins permettrait le relâchement des sphincters, soi disant. Bref. Visiblement avide de partager sa passion, Alex, le cœur sur la main, nous a aussi fourni des couvertures dauphin pour faire de beaux rêves. Sa façon à lui de nous témoigner son amitié, j’imagine.
En tout cas, jamais je n’aurais pu imaginer que cet homme, à qui on donnerait le Bon Dieu sans confession, soit un dangereux pervers. Je soupçonne fortement ce type de regarder « Flipper » tous les soirs avant de s’endormir. Et selon certaines rumeurs, il mettrait de l’argent de côté pendant l’année pour se payer une excursion à Walibi chaque été (bon je sais même pas si y’a des dauphins à Walibi mais c’est pas grave). Je ne parle même pas de son porte-clé Galak et de la boule-avec-de-la-neige-dedans qui doit trôner sur sa télé. Mais je m’égare !
Attention, qu’on se comprenne bien, je n’ai absolument rien contre les dauphins. Au contraire même. Après tout, c’est plutôt agréable de rejouer « Sauver Willy » tous les matins sur le trône*. Et qui ne rêverait pas de nager dans la Grande Bleue avec les dauphins en prenant sa douche ? Non, non, l’idée est plutôt bonne. C’est juste que trop de dauphins…bah trop de dauphins quoi ! Je sais plus quoi dire !

*Pour les puristes : je sais très bien que Willy n’est pas un dauphin, mais un gentil orque. Mais en fait je me demande si ce ne sont pas des bébés orques sur le siège des WC… à vérifier.