Réveil en doucheur ?

CECI N’EST PAS UN POISSON D’AVRIL !!!

Euh les gens, faut arrêter maintenant. Je pense que sévit en ce moment à Londres un concours de grand n’importe quoi. Ce matin, j’ai été tiré des bras de cette bonne vieille Morphée de façon inattendue. Vers 7h, j’entends quelqu’un frapper à la porte de ma chambre. Trop feignasse, je fais la sourde oreille en espérant que ça passe. Mais pas de bol, re-« toc toc » (peut-être même « toc toc toc », j’ai un doute). Apparemment la technique du « j’entends rien » ne marchera pas cette fois. Donc je regroupe toutes mes forces, m’extirpe du lit avec difficulté, en me demandant bien quel est le couillon qui ose me réveiller de si bon matin. J’ouvre la porte complètement dans le "coltar". Et là sur qui je tombe ? Sur un parfait inconnu, tout gêné.
« Bonjour, désolé de vous réveiller, est-ce que je peux prendre une douche ? ». Lisant certainement l’étonnement dans mon regard, il me montre deux petites cartes en guise de sésame: une de l’agence de mon proprio, et une autre que je n’ai même pas regardée. C’était sûrement un coupon-réponse « Bon pour une douche gratuite », ou quelque chose comme ça. « Je viens de la part d’Alex (ndlr : l’homme à tout faire), il m’a dit blablabla… ». N’ayant vraiment, mais vraiment pas le courage d’argumenter, et trop pressé de me rejeter dans mon lit sans trop me réveiller, j’abdique : « Vous connaissez Alex ? Bon bah Ok, prenez votre douche ».
Mais maintenant que je commence à émerger, je réalise que c’est quand même fort (de café). Comme l’a si bien dit Tancredi, Dante du 21e siècle, entre deux ronflements : « Il veut pas que j’lui lèche le c…, non plus ? ». En tout cas le « doucheur fou » a bien pris son temps dans la salle de bains, dépassant même les 15 minutes réservées uniquement aux plus anciens. Il attendait peut-être que je lui fasse un café et des toasts au Nutella, aussi. Je me demande comment il est rentré dans l’appart, au fait. George, notre chien de garde d’habitude si efficace, a été un peu léger sur ce coup là. Il va peut-être falloir que je songe à le remplacer d’ailleurs. Oh le salaud si ça se trouve il a chourré mon shampooing ! Non c’est bon, il est toujours là. Ouf ! En tout cas je ne trouve pas d’explication rationnelle à cette histoire. Je suis sûr que ce type a traversé tout Londres juste pour prendre sa douche. Si quelqu’un a une idée, merci de me la faire partager.
Je sais que notre baignoire est très réputée, surtout depuis le rideau-dauphins, mais quand même. Ou peut-être que "Somerfield" ou "Tesco" ont fait une promo « Buy one pack of Carlsberg, Get one shower for free », mais j’étais pas au courant. Ils auraient pu nous demander. Ah non, j’ai capté. Le mystérieux inconnu voulait sûrement voir « Cheveux sur monochrome », l’œuvre d’Erwan G., sans avoir à payer. Quel tordu. Pas de bol, j’avais bien précisé que c’était un jour sur deux. Et quelle naïveté de penser que l’artiste aurait déjà pris sa douche avant midi. Bon bah sur ce je vais quand même appeler Alex pour savoir s’il a l’intention d’envoyer d’autres potes faire leurs ablutions ici. Ou de transformer l’appart en bains publics. On ne sait jamais. Affaire à suivre.

CECI N’EST PAS UN POISSON D’AVRIL !!!