Freaks

Londres regorge de surprises. On y fait souvent des rencontres étonnantes. Mais aujourd'hui je dois dire que j'ai été particulièrement gâté. J'ai croisé plein de gens connus ou de super-héros au bord de la Tamise. Tellement que je me demande quand même si certains n'étaient pas des imposteurs. En tous cas si c'était une blague c'est pas drôle. Mais après tout pourquoi pas, j'ai peut-être juste eu de la chance ? Par contre y'a un truc que j'ai pas compris: ils demandaient tous du fric. Comme quoi de nos jours, même les stars ont parfois du mal à joindre les deux bouts.

J'ai donc tout d'abord rencontré le "Bouffon vert" (à ne pas confondre avec le "Géant Vert"), ennemi juré de "Spiderman". Ce couillon a d'ailleurs failli m'écraser, démarrant comme un malade après qu'une petite fille lui ait filé une pièce. Chauffard va!

Un peu plus loin je suis tombé sur Jack Sparrow, qui parlait tout seul. Je lui ai demandé où était Keira Knightley, et comme je devenais insistant, il a voulu me faire croire qu'il n'était pas le vrai capitaine Sparrow. En gros, il était encore bourré. C'est triste...

Alors lui je ne sais plus qui c'est, mais sa tête me dit quelque chose (hahaha). En tous cas il n'avait pas l'air content. Il n'arrêtait pas de râler en lisant son journal, notamment contre le nouveau maire Boris Johnson. Apparemment, il demande déjà sa tête.

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Neil Young après sa tentative de suicide dans un pot de peinture. A moins que sa mère n'ait été sauvagement violée par le Grand Schtroumpf, comme ça arrive parfois. Il a eu beau jouer "Harvest" toute la journée, sa moisson de livres sterling a été un peu décevante. Mais il prépare déjà son come-back.

Tiens j'ai aussi retrouvé Basile Boli, déguisé en otarie. Au passage il est plutôt plus adroit le ballon dans la bouche que dans les pieds. Très belle reconversion. Ce gars arrivait à rattraper un ballon avec ce simple bâton. Pas mal. Mais ça ne vaudra jamais son but en finale contre le Milan AC.

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Last but not least, en repartant j'ai croisé un Ecossais perdu sur Westminster Bridge. Il soufflait dans son bagpipe à s'en péter les cordes vocales, surtout pendant le "Flower of Scotland". Je lui ai proposé de partager son butin avec moi, mais il n'a pas voulu. C'est bien un Ecossais, tiens! Quant au port du kilt j'ai vérifié: la légende disait vrai.

Précision importante: qu'on ne me parle pas de droit d'image, j'ai donné un peu de ferraille -pas beaucoup certes, mais c'est l'intention qui compte hein?- à chacun d'entre eux. D'abord pour leur contribution bien involontaire à ce blog. Ensuite parce qu'ils sont vraiment bons, et qu'ils se donnent sacrément du mal pour une poignée de dollars. J'ai donc fait ma BA. Si je ne vais pas au Paradis avec ça...