Collector

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Il faut que j'ajoute une nouvelle passion à mon profil: collectionner les badges Gola! Si vous en possédez n'hésitez pas à m'appeller. Attention j'en connais une qui a entamé une collection en même temps que moi. Mais je suis près à payer très, très, très cher... Avouez qu'ils sont superbes, surtout le petit drapeau britannique. Mais j'ai bien failli me les faire voler, c'était chaud. Pour déconner je les ai montrés à Eletra, la copine de Tancredi. Pas de bol elle les trouvait super beaux. Dégoûté, je lui ai donné en faisant semblant de m'en foutre, genre "Tiens gamine, j'ai passé l'âge". Mais j'étais trop vert et ça me faisait vraiment mal au coeur. Je les ai donc repris en douce. C'est bon faut pas déconner!

Le Pain Quotidien

Hier j'ai testé un petit resto français, "Le Pain quotidien". Enfin resto c'est un bien grand mot, c'est plus pour le petit-déj' ou le "brunch". Des semaines que Tancredi me saoûle avec ça: "Tu connais pas le Pain Quotidien ? Faut que t'essaies blablabla". C'est un peu leur cantine à lui et Eletra, sa copine. Tancredi et Eletra, on nage en pleine tragédie greque. Je ne sais pas comment ils appeleront leurs mioches? Hercule ? Ajax ? Bref, d'après lui c'est super connu, même en France. Bon moi ça me dit vaguement quelque chose, mais entre la "Brioche Dorée", "Le Fournil de Pierre" et autres "Mie Câline" je suis complètement paumé. On va bientôt avoir droit à "La Flûte Enchantée" et "La Miche Généreuse". Bon enfin j'ai réussi à trouver un petit moment dans mon planning de vacancier pour aller tester tout ça.

En fait, c'est une énième chaîne pseudo-française dont les "rosbifs" raffolent tant, très chic et très bon, mais très, très cher. Exemple: £1,95 le croissant (mais attention pas n'importe quel croissant, le "french croissant") et £3,50 le verre de jus d'orange. Au moins tu savoures chaque gorgée. Mais sinon c'est très bon. Par contre (et là je sais que vous n'allez pas me croire), ils font une petite pâte à tartiner de malade, la "Brunette". Presque meilleure que... non je n'ose pas... allez si tant pis... j'en rougis... allez presque meilleure que le Nutella. Pourtant Dieu sait que je suis un fervent défenseur du Nutella, et que j'ai toujours traité avec dédain les grossières imitations telles que Tartinella ou Chocnussa. Mais au risque de choquer, ils ont eux-aussi trouvé une délicieuse recette avec du bon lait pour penser et se dépenser. Voilà au moins une bonne raison d'y retourner de temps en temps.

Moralité: cet endroit est très sympathique, mais pour en faire son pain quotidien, il faut déjà bien palper.

PS: ne me demandez pas pourquoi Tanchi s'était fait un look "Chips", je n'en sais rien. Sûrement un hommage à Poncharello. En tout cas ils sont frais les macaronis...

Intermède

Pas le temps d'alimenter ce blog. Y'a pas à dire les vacances c'est vraiment trop prenant! Voilà donc un nouvel intermède musical, un peu plus Rock n' Roll cette fois. Il en faut pour tous les goûts. Pourquoi cette chanson ? J'ai envie de répondre "et pourquoi pas" ??? Oh la vache comment ça casse, y'a plus personne là! Bon j'adore très beaucoup ce morceau, mais d'habitude le chanteur sait chanter. Or un chanteur sachant chanter, doit toujours savoir chanter sans son chien. Allez on lui pardonne c'est le charme du "live".

The Killers - Mr Brightside (Live Jools Holland 2004)

Un ch'ti Canon ?

En me baladant du côté de Covent Garden, mon oreille musicale a été irrésistiblemment attirée par une mélodie familière. "Le canon de Pachelbel", interprété en clé de Fa bémol allegro ma non troppo par une bande de violonistes pas mauvais du tout. Ceci est une spéciale dédicace à la Mamma, qui si je ne me trompe adore ce morceau. Et qui l'interprète magistralement au piano, s'il vous plaît. En voici donc un extrait. Un peu de douceur dans ce monde de brutes...

Voilà c'est tout. Je sais c'est frustrant, mais que voulez-vous, ce blog fonctionne avec un tout petit budget et des moyens techniques limités (désolé au passage pour le "filmage" qui donne mal au coeur). Si vous avez aimé, vous pouvez toutefois vous procurer le CD pour la modique somme de 10 livres. Je me chargerai de transmettre vos dons aux artistes. Merci pour eux. Envoyez vos chèques à :

M. Thomas Lepresle / Opération "Je soutiens les spectacles de rue"
76 Lampeter Square
W68PT Fulham-Hammersmith

Super Bobo

Un peu plus de deux mois après l'élection fracassante de Boris Johnson comme Mayor of London, je ne résiste pas à la tentation d'un premier bilan.

Pendant sa campagne, Bobo l'a crié haut et fort, il allait s'attaquer comme jamais au problème du knife crime, et éradiquer ce fléau. Résultat: déjà 18 meurtres au couteau depuis janvier dont 6 rien que la semaine dernière. Soit déjà plus que l'année dernière. Mais bon je n'insiste pas sur ce point sinistre et pas drôle, car ce phénomène dépasse ses compétences, et il ne peut pas non plus tout régler d'un coup. C'était juste un exemple parlant.

Plus léger, Boris a décreté récemment l'interdiction de consommer de l'alcool dans le métro. Une idée louable, mais qui s'est encore retournée contre lui. La veille de l'application de la loi, une beuverie géante est organisée par des blaireaux sur la Central Line. Enorme succès, des dizaines de milliers de couillons se pochtronent dans le Tube, trafic bloqué toute la soirée, police et organisateurs complètement dépassés, une trentaine d'interpellations.

Bref un superbe fiasco.Nouvelle blague de Boris il y'a un mois. Le gros blond est sommé par la justice de rendre une boîte de cigares appartenant à l'ancien bras droit de Saddam Hussein, Tareq Aziz. Alors journaliste, Boris superstar avait profité d'un reportage à Bagdad pour subtiliser ce trophée de guerre. Le maire tory crie bien sûr à la tentative de déstabilisation politique, un coup bas du Labour. Ce qui est sûrement vrai, d'ailleurs, mais ça ne change pas grand chose. Finalement, l'avocat de Tareq Aziz (sous la menace j'imagine) prétendra que les cigares étaient un cadeau. Boris accepte quand même de rendre le coffret à la police histoire de ne pas sortir du City Hall avec les menottes.

Je passe les photos de Johnson en tongs et chemise à fleurs sur un yacht, en Turquie je crois, quelques jours à peine après avoir affirmé qu'il ne prendrait "pas de vacances tant que tous les dossiers ne seront pas bouclés".

Allez, la petite dernière pour finir. Lors de son intronisation, Johnson avait nommé en grande pompe un "Super Deputy for young people", capable de régler les fameux problèmes de violence chez les jeunes et lutter contre les gangs (et toucher £120 000 par an au passage). Présenté comme le nouveau "Monsieur Propre", le pasteur multicartes Ray Lewis (ancien gouverneur de prison, juge etc...), allait ramener toutes ces jeunes brebies égarées sur le droit chemin. Pas de bol, les cadavres ressortent du placard. Des accusations d'abus sexuel et d'extorsion de fonds remontent à la surface. Il y'a quelques années, le bon pasteur s'était ainsi fait la malle aux Caraïbes avec le magot de ses vieilles paroissiennes. Il aurait également légèrement gonflé son CV. Lewis, indigné, réagit avec virulence: "Ce sont des mensonges, des conneries. Si ces accusations scandaleuses sont prouvées, je démissionnerai aussitôt". Lundi, il présentait sa démission. Petite satisfaction personnelle: le leader des Conservateurs David Cameron, grand donneur de leçons avec sa tête de gendre idéal et son sourire de communiant, avait lui-aussi recommandé Lewis pour ce poste. Savoureux.

Voilà une première liste non-exhaustive des mésaventures de Boris dans son nouveau costume. J'en oublie certainement beaucoup. Le potentiel était prometteur, mais là il dépasse déjà toutes les espérances. A part être pris en flag' avec des prostituées transexuelles ou courir à poil sur Piccadilly Circus ça va être dur de faire mieux. Quoi qu'il fasse, cet homme a en tout cas un don pour provoquer les bourdes, ce qui va presque finir par me le rendre sympathique.

Mais rassurez-vous, toutes ces péripéties ne l'empêchent absolument pas de dormir. Et encore moins d'exhiber fièrement sa tignasse blond queue-de-vache dans les allées de Wimbledon ou dans les soirées jet-set. Une chose est sûre: avec Boris, Londres est entre de bonnes mains.

Leaving (for good)

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Ça y'est cette fois c'est la quille! J'ai rendu mon tablier de Grand maître chocolatier de la loge Thorntons le week-end dernier. C'est donc la fin d'une expérience inattendue et saugrenue, mais qui m'aura bien fait marrer. Après tout ce temps, je suis toujours incapable de décrire un chocolat, mais par contre je sais comment les manger. Tous.

A la demande de certains petits curieux, je lève le voile. Voilà donc en exclusivité mon superbe uniforme "prune" (ou "cherry", je ne sais pas). Pour moi la Gay Pride c'était toute l'année. J'ai longtemps réussi à repousser l'échéance en apportant mon propre uniforme (chemise et pantalon noir, avec cravate gris foncé s'il-vous-plaît). Beaucoup plus classe, bien que très "commercial"! Mais à la fin le système m'a bouffé et j'ai dû porter leur costume tout moche et tout mal coupé. Pourtant je n'en veux à personne, la vie est faite de petites humiliations! Malgré tout, mon coeur restera à Thorntons (hum hum).

Un petit tour backstage pour vous montrer l'envers du décor. Passionnant n'est-ce pas? "Toffee, truffle et coups bas: Plongée dans l'univers du chocolat"! Ça fait très Zone interdite non? Allez j'arrête de triper. La petite joufflue à côté de moi c'est Olivia, mon souffre-douleur. Trop marrante avec sa tête de Martine McCutcheon! C'est sur elle que j'ai expérimenté la plupart de mes blagues en Anglais. Elle aura subi mon humour nase pendant des semaines et des semaines, mais me l'aura bien rendu. Insolente va!

Une petite partie du "staff". Je ne peux pas critiquer car je sais que ma manager a engagé une traductrice pour lire mon blog. Mais de toute façon je les aime bien mes petits collègues, c'est tous de bonnes pâtes !
A première vue cette photo n'a l'air de rien (et les gens qui sont dessus non plus), elle est pourtant révolutionnaire. Rebelle, j'ai en effet brisé la règle ancestrale qui interdit tout cliché sur le "shop-floor" du magasin. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, sûrement pour des raisons d'espionnage industriel. Trop peur de se faire voler leurs précieux secrets par la concurrence. Si un boss était arrivé à ce moment-là je pense que tout le monde se faisait virer. Surtout quand les clients attendent de se faire servir. "Dîtes donc vous permettez on prend une photo, ça se voit pas ?" Moi je m'en fous je me casse, héhéhé! Et puis au moins ça c'est du customer service comme je l'aime.

Pas fou, j'ai évidemment négocié mon départ. Et obtenu un golden parachute: mon poids en pièces en chocolat. Elle va presque me manquer ma petite boutique. En tout cas sur mon CV ça va péter! Quand j'irai taper à la porte du Times ou du Guardian, nul doute que ça fera la différence. Ah au fait "4 bars for 2 quids, very good bargain"!

Le bête et la bête

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Rebondissement qui fait rire jaune dans l'affaire sordide des deux Français tués à Londres. Hier le présumé boucher est venu se livrer à la police, les mains brûlées au 3e degré, limite des morceaux de chair sur les vêtements et un grand panneau lumineux "Je suis un psychopathe, enfermez-moi!". Mais le flegmatique planton de service, zélé et intransigeant, lui a répondu: "Désolé monsieur, mais vous devez faire la queue comme tout le monde". En Angleterre on ne badine pas avec les bonnes manières. Gêné et rouge de honte, j'imagine que le malade mental a dû répondre: "Oups désolé monsieur l'agent, je ne voulais pas vous déranger. Bon à ce moment-là je vais aller massacrer deux-trois personnes et je reviens dans 5 minutes ?" Finalement, après avoir poireauté et supplié, le détraqué a été placé en garde à vue. Laissez la police faire son travail...

Putsch ?

Quelqu'un pourrait-il nous débarasser de ce ringard s'il-vous-plaît ? Un petit putsch vite fait bien fait... Merci !

Ah oui tant qu'on y'est, n'oubliez pas celui-là. Mesure préventive. Mais laissez-lui quand même son scooter, soyez sympa!

Hommage tardif

Il pleure sur Fulham. Le quartier est en deuil, et perd l'un des siens. Erwan a en effet plié bagage, son Master PRESQUE fini, avec le sentiment du travail bien fait. Les problèmes de connexion internet avaient jusque-là rendu cet hommage impossible, mais deux semaines après, et avec le recul, il est grand temps de saluer l'artiste.

Ce blog perd un personnage essentiel, ainsi qu'un fournisseur de vidéos et de "Phrases du jour" conséquent. Ses innombrables blagues pourries (je n'en précise pas la teneur histoire de ne pas te griller) hantent encore sa petite chambre de bonne, malgré une nouvelle occupante. Mais brosser un portrait de cet "animal politique" (héhé) serait long et fastidieux, bien que ne manquant pas de piquant. Sache en tout cas que le kop de Fulham, qui n'est pas un ingrat, a composé un chant en ton honneur. J'ai été chargé de te le rapporter:

« Il a pris le ferry, cap sur la Mère patrie,
Les valises alourdies, de souvenirs euh... jolis
Il a pris le ferry, revoir sa Normandie
Retrouver sa famille, mais surtout sa Camille,
Le coeur a ses raisons, que la raison ne connaît pas

Fulham pleure ses garçons, mais s'en relèvera ! »

Le jour du grand départ, mes muscles ont bien sûr été réquisitionnés pour donner un coup de main. Je n'aurais jamais dû accepter. Car Monsieur a soigné sa sortie, et la situation a très vite tourné au fiasco. A peine partis, l'une des valises (qui date de bien avant la chute du Mur de Berlin) a cédé. Une roulette a lâché en franchissant... la porte d'entrée (de sortie en l'occurrence). Pas de problème ça va rouler quand même! Mon c..., tellement lourde et vieille, la valise creusait un sillon sur la route. Obligé de la porter à bout de bras, donc. Bonne idée en théorie, moins en pratique. Je ne sais pas combien de cadavres il y'avait là-dedans mais ça pesait un poids pas possible. Une vraie valise RTL! Plus de 20 minutes pour traverser le parc, contre disons 3 en temps normal (ah oui je n'avais pas précisé qu'on avait plusieurs valises). Alors qu'au départ on était inhabituellement en avance, la pression a commencé à monter, et le chrono à tourner dangereusement. Finalement Erwan a trouvé une technique un brin plus efficace. Pousser la valise par derrière, de biais, sur trois roulettes, en trouvant le parfait équilibre pour éviter de rouler sur les jantes (cf photo). Mais à chaque faute de carre, tout était à refaire. Super mec, tu nous la copieras ta balade! Finalement, après moults subterfuges et un parcours semé d'embûches, on a réussi à atteindre la station de métro, première étape.

L'occasion de faire le point, et de reposer des corps déjà meurtris. La situation était tellement tendue que plusieurs plans de secours ont été envisagés. Il a même été question de prendre un taxi pour aller de Victoria Station à la gare de bus, distantes d'environ 150 mètres. Après une sortie de métro relativement bien négociée, restait à parcourir ces foutus derniers hectomètres pour arriver au bus. Obligé de se relayer tous les 20 mètres. Du pur Louis de Funès-Bourvil dans l'esprit! On a même cherché désespèrement des âmes charitables, des passants, clochards, n'importe qui. Pas de bol, que des mères de famille ou des gens déjà surchargés dans la rue. Au prix d'un ultime effort la Coach Station, véritable eldorado, était atteinte, laissant deux pauvres hères littéralement trempés et vidés. Juste le temps pour Erwan de s'en griller une avant de grimper dans le bus direction Portsmouth.

Plus de 15 jours après, mes bras s'en souviennent encore. Aux dernières nouvelles, la malheureuse valise a rendu l'âme. C'était son dernier voyage. Je cite: "Ma valise repose en paix mais je suis sûr que là où elle est, elle est débarrassée des petits tracas de la vie !!!" Après tout quelle plus belle fin pour une valise ? Quant à Erwan, il va bien je vous rassure. Tel Ingrid Bétancourt, il a retrouvé sa "Douce France". Et laissé derrière lui la bouffe à vomir de chez Iceland, son matelas déglingué, le frigo-iceberg, la connexion pourrite, les restrictions budgétaires et autres fameuses expéditions à Kew Gardens... Mais en emportant sa mythique et "collector" trousse de toilette en jean!!! Les rats quittent le navire. Fulham accuse le coup, mais s'en remettra. Comme toujours. Bonne route moussaillon, et bon vent! Lampeter n'oubliera pas les siens!

Gay Parade

C'était la "Gay Parade" samedi dans le centre de Londres. Comme à Paris j'imagine. Rassurez-vous je n'ai pas fait mon coming-out, et ma présence n'était que pure coïncidence (ouais on dit ça, on dit ça...)! J'étais d'ailleurs sur mon lieu de travail la plupart du temps (le petit magasin jaune derrière, c'est chez moi). Mais habité par la fibre journalistique, je me suis senti le devoir de faire quelques photos. Bon OK j'avoue j'ai défilé à poil sur le char Thorntons, couvert de chocolat.

Beaucoup d'Amy Winehouse dans le cortège. La rebelle de Camden Town et sa choucroute ont l'air d'être hyper populaires dans la communauté gay. Je ne sais pas si elle est flattée. Petite précision: la fille à gauche n'est pas déguisée en transexuelle. C'est Serena Williams, venue faire un tour juste avant sa finale de Wimbledon.

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Alors ça je ne sais pas exactement ce que c'était. Diane la chasseresse version travelot, ou quelque chose comme ça. Cette mangeuse d'hommes marchait en tout cas d'un pas plus que décidé, et ça m'étonnerait qu'elle n'ait pas trouvé quelque gibier égaré à se mettre sous la dent.

Les Soho Boys défilent sur Regent Street. Ou les jeux du cirque revisités à la sauce SM. Vous ne le reconnaissez peut-être pas mais à gauche, caché sous son casque, c'est Max Mosley. Il a simplement troqué la Formule 1 pour un char plus rustique le temps du défilé.

Mais le plus poilant à la Gay Parade, ce ne sont pas les "gays", mais les "anti-gays". Le paradoxe, c'est que la plupart de ces fous de Dieu sont souvent eux-même des homos refoulés ou des pédophiles (lisez les pancartes ça vaut le coup). Je sais c'est gratuit. La malheureuse "folle" qui tombe entre les pattes de ces tarés doit passer un sale quart d'heure. Fouétté à coup de verge (n'ayez pas l'esprit mal tourné), une pomme dans la bouche, emasculé à l'aide d'un crucifix jusqu'à ce qu'il ait expié ses péchés. Enfin j'imagine.
A cette poignée d'illuminés brandissant leur bible, les petits taquins ont répondu à leur manière: des centaines de "fuck" et de "montrage de cul". Sympathique.
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Attention 3...2...1... Partez! Les "athlètes" se lancent dans un marathon de 50 mètres, pendant que Jackie Chan fait le grand écart devant ses amis fondamentalistes. Je ne sais pas combien il y'avait de participants, mais sachant qu'à Londres la moitié des gens sont gays (ou au moins voudraient être gays, c'est tendance), ça fait... beaucoup. Voilà, au final la Gay Parade c'est très con, mais marrant.
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"This is Wimbledon"

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Mercredi je suis allé faire un petit tour à Wimbledon, le "temple du tennis" selon une idée fortement ancrée dans l'esprit british. Mais brouter le légendaire gazon londonien, ça se mérite! Une fois n'est pas coutume, mon réveil a sonné à 5h du matin, ignorant les prévisions météo les plus pessimistes. Une audace récompensée.

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"Welcome to Wimbledon!" Une fois le précieux sésame en poche, reste à trouver son chemin dans ce dédale de courts et d'allées gazonnées. Centre court ? Court 1 ? Wimbledon Museum ? Toilet ? J'hésite, j'hésite... Ok je choisis la sécurité, direction les toilettes! Rien de tel qu'un petit tour at the loo pour s'imprégner de l'atmosphère d'un lieu inconnu.

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Coup de bol (ou coup de génie ?), j'arrive juste au moment de l'entraînement des têtes d'affiche. Roger Federer est en train de se dégourdir les jambes sur un terrain annexe en cette fin de matinée grisâtre. Services, coup droits, revers, volées, le Suisse, que dis-je l'Helvète récite ses gammes avant d'aller exploser Mario Ancic un peu plus tard dans la journée. Il est plus grand que je ne le croyais ce petit salopard. Et presque plus baraqué que moi...

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Allez les filles on enchaîne! Après Federer, c'est au tour de Safin de tâter de la balle jaune! Roger, lui, est décidémment le plus populaire. Même l'entraîneur de son futur adversaire lui demande un autographe. Y'a pas à dire, c'est vraiment un gentil petit Suisse ce Roger.
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Après quelques échanges, Marat va s'asseoir pour bouder. "C'est bon j'arrête chui claqué! Et puis j'en peux plus de jouer au tennis c'est relou ... Faut quand même être con pour passer sa vie à taper dans une balle!" Son entraîneur essaie de le remotiver: "Je sais, je sais c'est un peu crétin. Allez encore 5 minutes et on rentre! Bon Marat si tu reprends t'auras une sucette, ok?"

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"Tiens gamin, chiale pas, le voilà ton autographe! Oh non c'est bon, vous allez pas tous me casser les couilles, faut que j'aille prendre ma douche". Plus tard le fantasque et talentueux Ruskov gagnera son quart face à Feliciano Lopez sans trop forcer, confirmant son retour au premier plan.

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Arnaud Clément n'est pas du matin, et ça se voit. Allez tire Arnaud, tire! "Attends t'es gentil c'est quoi ce truc de ouf ? Putain j'aurais jamais dû me prendre une caisse hier soir! Euh je joue à quelle heure au fait ?"

Sceptique, son staff tente un briefing. "Bon Nono on fait un peu de tactique ? Qu'est-ce que t'as, t'as envie de pisser ou quoi ?" / "Nan je sais pas ça me gratte les couilles, ça me le fait à chaque fois que je joue contre Schuettler!"

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Le match vedette de ces 1/4 de finale a tourné court (ahahah! t'as compris?) Nadal, champion bodybuildé et chargé aux hormones de croissance, n'a fait qu'une bouchée du pauvre Andy Murray. "Ma, attends mec tu croyais que j'allais me faire niquer par cette tarlouze d'Ecossais ? Ma tu m'as pris pour Gasquet ou quoi ?" Elevé au rang d'idole nationale après son retour héroïque contre le gentil Gasquet, donc, Murray n'a cette fois pas pu rugir et montrer ses muscles. Bizarrement, le British adulé par les tabloïds le temps de quelques jours risque de très vite rerouver son statut de bloody Scottish.
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Re-coup de bol (ou re-coup de génie ?), j'ai réussi à choper un re-sale ticket pour le 1/4 Clément-Schuettler sur le Court 1! Pour £5 au lieu de £75, j'ai envie de me dire bravo! Bien sûr j'aurais préféré aller voir Nadal-Murray, mais le match était déjà fini que des centaines de personnes faisaient encore la queue. Il fallait être stratégique.

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On t'a reconnu Christian Bîmes! Le président de la Fédération française essaie de se planquer sur le court n°1, pendant le match de Clément. Certainement une façon d'éviter de tomber sur le fisc! Le bon président Bîmes affichait en tout cas son traditionnel teint "orange UV", symbole de la France qui se lève tôt et travaille dur.
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Un petit extrait vidéo vaut mieux que de longues explications. Et bah en fait non! Vous n'avez rien vu ? C'est normal la qualité est complètement pourrie. La prochaine fois vous regarderez la BBC comme tout le monde. En gros c'était un joli point de Clément, qui s'est battu comme un beau diable comme on dit dans le jargon tennistique. Après près de 2 heures, le match est interrompu "because of light". Le lendemain, il sera encore arrêté à deux reprises pour cause de pluie. Après 5 sets acharnés, Clément se fera finalement sortir. Hé il est Français, que voulez-vous!

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La nuit tombe lentement, très lentement sur la vaste plaine herbeuse et bucolique de Wimbledon. Il est l'heure d'aller faire dodo. La journée aura été longue et bien remplie, mais ça valait le coup. J'ai enfin réalisé mon rêve de gosse: assister à un match de Nathalie Tauziat! J'ai aussi vu la partie en double des sémillantes soeurs Williams, Venus et Tenessee! L'année prochaine je reviendrai, mais par la grande porte. Cette fois j'irai sur le Central, qu'on se le dise. Et si j'en ai le temps, j'échangerai quelques balles avec Federer. Il le mérite bien.

Fuck

Juste un petit mot pour dire que j'ai de gros, gros problèmes de connexion depuis une bonne semaine, d'où l'absence de messages sur ce blog (et cette fois ce n'est pas une blague). Croyez bien que dès que le problème sera réglé ce dernier retrouvera son rythme de croisière.