Gay Parade

C'était la "Gay Parade" samedi dans le centre de Londres. Comme à Paris j'imagine. Rassurez-vous je n'ai pas fait mon coming-out, et ma présence n'était que pure coïncidence (ouais on dit ça, on dit ça...)! J'étais d'ailleurs sur mon lieu de travail la plupart du temps (le petit magasin jaune derrière, c'est chez moi). Mais habité par la fibre journalistique, je me suis senti le devoir de faire quelques photos. Bon OK j'avoue j'ai défilé à poil sur le char Thorntons, couvert de chocolat.

Beaucoup d'Amy Winehouse dans le cortège. La rebelle de Camden Town et sa choucroute ont l'air d'être hyper populaires dans la communauté gay. Je ne sais pas si elle est flattée. Petite précision: la fille à gauche n'est pas déguisée en transexuelle. C'est Serena Williams, venue faire un tour juste avant sa finale de Wimbledon.

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Alors ça je ne sais pas exactement ce que c'était. Diane la chasseresse version travelot, ou quelque chose comme ça. Cette mangeuse d'hommes marchait en tout cas d'un pas plus que décidé, et ça m'étonnerait qu'elle n'ait pas trouvé quelque gibier égaré à se mettre sous la dent.

Les Soho Boys défilent sur Regent Street. Ou les jeux du cirque revisités à la sauce SM. Vous ne le reconnaissez peut-être pas mais à gauche, caché sous son casque, c'est Max Mosley. Il a simplement troqué la Formule 1 pour un char plus rustique le temps du défilé.

Mais le plus poilant à la Gay Parade, ce ne sont pas les "gays", mais les "anti-gays". Le paradoxe, c'est que la plupart de ces fous de Dieu sont souvent eux-même des homos refoulés ou des pédophiles (lisez les pancartes ça vaut le coup). Je sais c'est gratuit. La malheureuse "folle" qui tombe entre les pattes de ces tarés doit passer un sale quart d'heure. Fouétté à coup de verge (n'ayez pas l'esprit mal tourné), une pomme dans la bouche, emasculé à l'aide d'un crucifix jusqu'à ce qu'il ait expié ses péchés. Enfin j'imagine.
A cette poignée d'illuminés brandissant leur bible, les petits taquins ont répondu à leur manière: des centaines de "fuck" et de "montrage de cul". Sympathique.
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Attention 3...2...1... Partez! Les "athlètes" se lancent dans un marathon de 50 mètres, pendant que Jackie Chan fait le grand écart devant ses amis fondamentalistes. Je ne sais pas combien il y'avait de participants, mais sachant qu'à Londres la moitié des gens sont gays (ou au moins voudraient être gays, c'est tendance), ça fait... beaucoup. Voilà, au final la Gay Parade c'est très con, mais marrant.
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