Super Bobo

Un peu plus de deux mois après l'élection fracassante de Boris Johnson comme Mayor of London, je ne résiste pas à la tentation d'un premier bilan.

Pendant sa campagne, Bobo l'a crié haut et fort, il allait s'attaquer comme jamais au problème du knife crime, et éradiquer ce fléau. Résultat: déjà 18 meurtres au couteau depuis janvier dont 6 rien que la semaine dernière. Soit déjà plus que l'année dernière. Mais bon je n'insiste pas sur ce point sinistre et pas drôle, car ce phénomène dépasse ses compétences, et il ne peut pas non plus tout régler d'un coup. C'était juste un exemple parlant.

Plus léger, Boris a décreté récemment l'interdiction de consommer de l'alcool dans le métro. Une idée louable, mais qui s'est encore retournée contre lui. La veille de l'application de la loi, une beuverie géante est organisée par des blaireaux sur la Central Line. Enorme succès, des dizaines de milliers de couillons se pochtronent dans le Tube, trafic bloqué toute la soirée, police et organisateurs complètement dépassés, une trentaine d'interpellations.

Bref un superbe fiasco.Nouvelle blague de Boris il y'a un mois. Le gros blond est sommé par la justice de rendre une boîte de cigares appartenant à l'ancien bras droit de Saddam Hussein, Tareq Aziz. Alors journaliste, Boris superstar avait profité d'un reportage à Bagdad pour subtiliser ce trophée de guerre. Le maire tory crie bien sûr à la tentative de déstabilisation politique, un coup bas du Labour. Ce qui est sûrement vrai, d'ailleurs, mais ça ne change pas grand chose. Finalement, l'avocat de Tareq Aziz (sous la menace j'imagine) prétendra que les cigares étaient un cadeau. Boris accepte quand même de rendre le coffret à la police histoire de ne pas sortir du City Hall avec les menottes.

Je passe les photos de Johnson en tongs et chemise à fleurs sur un yacht, en Turquie je crois, quelques jours à peine après avoir affirmé qu'il ne prendrait "pas de vacances tant que tous les dossiers ne seront pas bouclés".

Allez, la petite dernière pour finir. Lors de son intronisation, Johnson avait nommé en grande pompe un "Super Deputy for young people", capable de régler les fameux problèmes de violence chez les jeunes et lutter contre les gangs (et toucher £120 000 par an au passage). Présenté comme le nouveau "Monsieur Propre", le pasteur multicartes Ray Lewis (ancien gouverneur de prison, juge etc...), allait ramener toutes ces jeunes brebies égarées sur le droit chemin. Pas de bol, les cadavres ressortent du placard. Des accusations d'abus sexuel et d'extorsion de fonds remontent à la surface. Il y'a quelques années, le bon pasteur s'était ainsi fait la malle aux Caraïbes avec le magot de ses vieilles paroissiennes. Il aurait également légèrement gonflé son CV. Lewis, indigné, réagit avec virulence: "Ce sont des mensonges, des conneries. Si ces accusations scandaleuses sont prouvées, je démissionnerai aussitôt". Lundi, il présentait sa démission. Petite satisfaction personnelle: le leader des Conservateurs David Cameron, grand donneur de leçons avec sa tête de gendre idéal et son sourire de communiant, avait lui-aussi recommandé Lewis pour ce poste. Savoureux.

Voilà une première liste non-exhaustive des mésaventures de Boris dans son nouveau costume. J'en oublie certainement beaucoup. Le potentiel était prometteur, mais là il dépasse déjà toutes les espérances. A part être pris en flag' avec des prostituées transexuelles ou courir à poil sur Piccadilly Circus ça va être dur de faire mieux. Quoi qu'il fasse, cet homme a en tout cas un don pour provoquer les bourdes, ce qui va presque finir par me le rendre sympathique.

Mais rassurez-vous, toutes ces péripéties ne l'empêchent absolument pas de dormir. Et encore moins d'exhiber fièrement sa tignasse blond queue-de-vache dans les allées de Wimbledon ou dans les soirées jet-set. Une chose est sûre: avec Boris, Londres est entre de bonnes mains.