"Freaks Academy"

Gros évènement en Angleterre, "Big Brother 9" touche à sa fin. Trop dur. Non je déconne tout le monde s'en fout. C'est pourtant pas faute d'avoir essayé. Certainement déçue par les audiences précèdentes, Channel 4 avait mis le paquet en faisant un casting "hardcore". A l'affiche cette année: un aveugle, une femme sumo, Rex le rouquin, un Jackson Five narcoleptique, un gorille albinos... Bref ça fait carrément peur. Je crois même que le programme a été interdit aux moins de 16 ans. Finalement ils ne font que remettre au goût du jour le vieux filon des phénomènes de foire.

Mais malgré tous ces efforts j'ai bien l'impression qu'il ne se passe rien, un ennui mortel! Bon bien sûr de temps en temps Darnell, le gorille albinos (en photo), se met à violer tout le monde et ils sont obligés de le remettre dans sa cage. Ou alors pour passer le temps ils dessinent des bites dans le dos de l'aveugle en lui faisant croire que c'est un tatouage. Et quand il pleut, les garnements enferment Rex le rouquin dehors pour voir ce que ça fait. On s'amuse comme on peut.

Comme en France on a toujours en moyenne un an de retard, on n'en est pour l'instant qu'au stade des transexuels et gogo danseuses. Mais je vous parie 100$ que dans le prochain Secret Story on retrouvera un cul-de-jatte, un serial-killer ou une femme à barbe. Ou pourquoi pas une femme à barbe cul-de-jatte et serial killer, mais c'est plus rare. Remarquez maintenant que j'y pense c'est peut-être la France qui était en avance sur ce coup là en confiant la présentation de Loft Story, puis Secret Story à un myopathe.

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Welcome back!!!

J'avais secrètement espéré un miracle. Un petit coup de pouce divin. Mais à peine débarqué de l'Eurostar, j'ai compris que rien ne changerait jamais! Jamais !! "Mesdames, Messieurs le trafic est très sérieusement perturbé sur la Piccadilly Line...". Et non, en l'espace d'un été le métro de Londres ne s'est pas transformé comme par enchantement en un moyen de transport fiable. Faut pas déconner. Mais bon c'est pas grave ça fait plaisir de retrouver les bonnes vieilles habitudes. Et puis un métro ponctuel c'est pas marrant, trop de routine.

Ici on te réserve plein de petites surprises. Comme quand j'ai passé mon Oyster card devant la borne et que ça ne marchait pas. Bizarre je venais pourtant de la recharger pour une semaine. Après maintes tentatives j'ai compris que j'avais un déficit de 30 pence qui datait d'un mois et demi. Donc tu peux claquer £25 pour ton abonnement/semaine mais ça n'efface pas ta dette de "Pay as you go". Bref j'me comprends.

Qu'à cela ne tienne je vais payer ces 30 fucking pence au distributeur automatique. Je fais la queue, pas de bol impossible de payer par carte et j'ai pas de monnaie. Direction les guichets! Oh c'est pas grave je me trimballe juste une grosse valise, un sac-à-dos géant et mon ordinateur. J'arrive à convaincre le guichettier de payer par carte, mais nouveau problème j'ai oublié le code de ma carte anglaise. Un essai, deux essais... échec! J'ai failli tenter le diable et faire un troisième essai, synonyme de carte bloquée. Mais j'ai finalement joué la sécurité en utilisant ma carte française. Bref j'aurais bien buté quelqu'un pour me détendre. Welcome back!

Mariage à la plage, et ben... bon présage!

Tiens je ne vous avais pas dit, je me suis marié le week-end dernier! Marié avec moi-même, je me suis promis fidélité (et non "vitalité", comme quelqu'un dont je tairai le nom pour ne pas pas enfoncer le clou) avant de convoler en justes noces. Un très beau mariage. Mais non je plaisante, comme vous êtes naïfs. Je vous aurais invité quand même. Quoique...

Mais non les voilà les mariés! Ma cousine Virginie et Laurent. Depuis toutes ces années on les soupçonnait dêtre ensemble. Bingo!!! Avouez qu'une arrivée en bâteau ça en jette. Bon c'était pas un yacht c'est clair. Mais on fait avec les moyens du bord haha!

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Toute la petite famille, et les mouflets au premier plan: Marin, Laïs et Titouan. Un vrai petit équipage! Je sais ce que vous allez me dire: trois enfants, ça veut dire qu'il y'a sûrement eu "consommation" avant le mariage, comme on dit dans le jargon. Une immaculée conception, ok! Deux, pourquoi pas ? Mais trois faut pas déconner. Tout ceci va à l'encontre de mes valeurs catholiques tendance fondamentaliste, mais que voulez-vous, les jeunes aujourd'hui...

Règle n°1 dans un mariage: toujours se gaver de petits fours et autres gourmandises. J'insiste mais c'est important: on ne sait jamais ce que le repas nous réserve. Pour cela, trois techniques de base:

1/ Squatter la table en essayant de laisser le moins d'ouverture possible

2/ Prendre un plateau entier en faisant semblant de faire le service

3/ Accompagner un petit au stand "bonbons" et remplir ses poches de carambars, crocodiles et fraises Tagada

A l'occasion, lancez une blague pour faire diversion. Ainsi vous êtes à l'abri de n'importe quel menu!

Les plus grand pic-assiettes du Nord-Cotentin! Pourtant réputé, ce couple de professionnels fait le tour des mariages grâce à une technique bien rôdée. Sourires, tapes dans le dos et embrassades à des inconnus, le tout sans jamais s'éloigner de la table. De vrais Bonnie & Clyde de l'ambassadeur. Du grand art!

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Groupons-nous. Paradoxalement, les mariés ont eu une chance de cocus. Il y'avait le ciel, le soleil et la mer. Et un peu de vent quand même. Mes parents en profitent pour faire un concours de "cheveux au vent", un jeu très tendance dans les années 60. Attendez faîtes-moi un agrandissement sur Mathieu. Dis donc, ce serait pas un coquard que tu caches derrière tes lunettes par hasard?

Tiens y'avait Brad Pitt au mariage ? J'avais même pas remarqué. Ah mais non je suis con c'est moi! Bon dîtes donc arrêtez de me mitrailler comme ça, c'est quand même un peu gênant vis-à-vis du marié...

Et pour finir la "photo-mystère-floutée". D'après vous, qui se cache derrière un pagne et un collier à fleurs pour régaler le public d'une jolie danse des îles ? Un petit indice: le transexuel en question portait également un oeil au beur noir... Et oui qui dit "mariage" dit "animateur de mariage", et qui dit "animateur" dit "jeux à la con"! Il suffit juste de serrer les fesses.

Starbuckisation

C'est moi ou Starbucks est en train de conquérir le monde ? Quand j'habitais à Paris il y'en avait quoi, deux ou trois ? Là j'ai l'impression que ça pousse comme des champignons. Attention je n'ai rien contre les Starbucks, je vais même y faire quelques infidélités aux Caffé Nero de temps en temps, bien que le café y soit assez "dégueu".

A Londres il y'en a en gros un à chaque coin de rue, et encore je minimise. Limite s'ils ne s'installent pas dans les toilettes publiques. C'est "un Starbucks- un Caffé Nero", ils se marquent à la culotte. Bref que l'Angleterre se fasse bouffer par leurs cousins yankees, passe encore, après tout ça s'explique. Mais que Paris, capitale mondiale des petits cafés minables mais romantiques, se laisse coloniser, c'est un peu too much. Je dis ça sans aucun anti-américanisme primaire (mais peut-être secondaire). C'est quand même un peu con de trouver la même chose dans tous les pays, non? Ah c'est ça la globalisation ? Ah d'accord c'est pour ça... Bref maintenant pour se sentir dépaysé il va falloir aller vivre en Roumanie ou en Ouganda. Je dis ça, je dis rien.

Coco bel-oeil

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Contrairement aux apparences, mon petit frère Mathieu ne fait pas de boxe thaï. Non, il n'a pas été doublure de Timsit dans Quasimodo d'el Paris. Il ne s'est pas non plus battu avec une dizaine de racailles qui l'ont pris par surprise dans la ZUP d'Octeville, comme il aimerait le faire croire. Par contre Mathieu joue au foot... enfin il essaie.

Allez j'avoue c'est moi! J'y suis peut-être allé un peu fort...

Rien ne va plus!

Je sais c'est moche de plumer sa famille, mais aux jeux comme en affaires, il n'y a pas de place pour les sentiments ! Mes insolents de frères et mon inconscient de père ont voulu faire un poker, ils en ont été pour leurs frais. Bien sûr si vous leur demandez ils diront le contraire, mais je leur ai fait bouffer le tapis. Bon j'avoue j'ai un peu triché: j'avais maté les cassettes de Patrick Bruel pour me préparer. En tout cas ça méritait bien ce pouce levé à l'américaine, clin d'oeil à mes années Vegas!

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Tiens la veille on était allé claquer quelques dollars au casino, une fois n'est pas coutume. Les salauds ils ont remplacé la boule, mon jeu de prédilection, par la roulette. Beaucoup plus aléatoire. Mais pas assez pour me déstabiliser rassurez vous. Par contre j'ai bien failli l'être en arrivant à la table et en constatant que le croupier, en l'occurrence la croupière, n'était autre que... Sophie, alias Soso pour les intimes. Ah bah elle est bien bonne celle-là, je ne savais pas qu'elle s'était reconvertie dans le business de la nuit et de l'argent facile. En tout cas elle assure, c'est trop marrant. J'ai bien essayé de la corrompre à base de blagues pourries, mais la petite est honnête. Pour l'instant... Bref ça ne m'a pas empêché de flamber. Alors que mes comparses lâchaient prise un à un (François a d'ailleurs été convoqué par son banquier le lendemain), je bâtissais mon empire, sous le regard inquiet du personnel. Une fois encore j'ai fait sauter la banque. A chaque fois je les enfle, avec un plaisir non dissimulé. Je vole les riches pour distribuer... bah à moi. Mise de départ: 10 euros; gains à l'arrivée: 23 euros, soit un bénéfice net qui donne le vertige. Le casino de Cherbourg a un genou à terre. Pas sûr qu'il s'en remette.

Petit rappel: les jeux d'argent sont dangereux. N'oubliez jamais que le casino n'est pas votre ami, mais cherche seulement à vous faire claquer vos maigres allocs.

Summer time

Les vacances, c'est d'abord fait pour siroter des bières en terrasse (qui a mis un Coca à la place de ma bière ?) Une façon de se ressourcer et de reprendre des forces en admirant son yacht (ou son zodiac, c'est l'idée qui compte)...

Mais il y'a un temps pour tout. Une bonne tranche de sport ça ne fait jamais de mal. La traversée du désert en tongs, une épreuve d'immunité, un grand classique. Je me suis peut-être fait torcher par ma mère mais elle a triché: elle portait des chaussures! Disqualifiée!

Mais les vacances, c'est avant tout l'occasion ou jamais de se cultiver, par exemple en visitant de belles demeures typiques. Tiens qu'est ce que c'est ?

Un peu de plongée sous-marine afin de communier avec l'océan! Pendant que mon père scrute l'horizon pour repérer les requins, et que François barbotte à la recherche de crabes verts, je me jette à l'eau. Malgré la barrière de corail que l'on aperçoit au loin. La bouffe ne va pas se ramener toute seule.

Le repos du guerrier! D'habitude je me nourris de manioc et de noix de coco qui filent la cliche, mais cette fois j'ai bien mérité un tomate-sandwich plus classique. En tout cas on a beau dire, les vacances c'est cre-vant!

Coupure estivale

Qui a dit qu'il faisait toujours mauvais en Normandie ? En tout cas moi depuis que je suis rentré le soleil brille et les petits oiseaux chantent. La mer est bonne, quoique vivifiante. De là à en conclure que j'ai amené le beau temps... Bon j'arrête de dire des conneries car de vilains nuages se profilent déjà à l'horizon. C'est sympa de parler de la météo, non ? Moi j'adore en tout cas!
Bon ça y'est je suis en vacances, ça fait du bien! Les mauvaises langues diront que ça fait déjà quelques semaines, certes... Mais il fallait bien ça pour recharger les batteries, et reposer un corps meurtri par des mois de vente de chocolats intensive. Après deux semaines de farniente à Londres, j'ai donc regagné la mère patrie pour un mois. J'ai pas trop mal négocié mon départ de Londres. En septembre j'y retourne pour travailler pour Lepetitjournal. On verra bien ce que ça donne et si ça vaut le coup. Quant à ma chambre j'ai réussi à la sous-louer à... Tancredi, mon colloc'. Joli coup, mais j'aurais pu faire mieux. J'ai reçu plein de réponses (et j'en reçois encore) à l'annonce que j'avais passée. Et comme j'avais fixé le prix à £95 /semaine au lieu de 80, j'aurais pu me faire un peu de marge. Normal, c'était pour les frais de dossier! Les gens sont quand même desepsérés de nos jours. Mais bon ma générosité a pris le dessus.
Bref me revoilà en France. Cherbourg d'abord, puis Paris, puis peut-être l'Italie et qui sait, pourquoi pas le Guatemala puis le Tadjikistan avant de finir par Teurthéville-Hague ? Oups en relisant je me rends compte que ma phrase est mal tournée: je sais très bien que le Guatemala, le Tadjikistan et Teurthétown ne sont pas en France. Tiens au fait j'ai essayé de me faire sponsoriser mes vacances par la CAF, mais ces chiens n'ont pas voulu. Toujours aussi radins ceux-là! Mais le plus important est ailleurs. Comme l'ont constaté les plus assidus d'entre vous, ce blog est lui aussi plus ou moins en vacances. Je sais c'est triste, oui je sais vous allez vous ennuyer pendant le mois d'août. Mais pas de panique il y'a un plan B: l'été, c'est fait pour regarder L'Ile de la tentation, Koh-Lantah et Plus belle la vie. C'est pas assez ? Et bah je ne sais pas moi, réveillez-vous avec Coeur Océan !!! Bon OK j'essaierai de mettre un petit message de temps en temps pour raconter mes vacances. Promis je diffuserai des photos de moi nu au fort de Brégançon, ou en train de siroter un Cacolac à La Taupe.
En attendant bonnes vacances quand même bande de foufous!