Nouveau chapitre

.

Hé merde, j'ai trouvé un boulot! Je sais c'est lamentable, mais croyez bien que j'en suis le premier attristé! On ne peut pourtant pas me reprocher d'avoir trop cherché, j'ai fait ce que j'ai pu. Fini les petites journées à me concocter mon planning comme ça me chante. Enfin c'est comme ça, c'est la vie.
Donc j'ai chopé un poste dans un "bookshop", puisque je ne cherchais que dans ce domaine. J'ai bien essayé de refuser, mais ils ont tellement insisté. Ils ont joué sur la corde sensible, les problèmes de l'entreprise, le credit crunch etc... Allez c'est bon j'accepte, n'en faîtes pas trop! Petit luxe, je n'aurai pas à me galérer puisque c'est le Borders à côté de chez moi, à Fulham Broadway.

Je ne vous refais pas le coup de l'entretien d'embauche. En tous cas les salauds (salopes en l'occurence) m'ont encore bien cuisiné, passé sur le grill pendant trois bons quarts d'heure. Je ne sais pas si le fait d'avoir bossé à Ryst a joué hihihi! Non finalement comme elles devenaient un peu insistantes j'ai avoué: "Non, mais en fait c'était pas vraiment un boulot, j'ai hésité à le mettre sur mon CV, c'était plus pour donner un coup de main comme bénévole et patati patata..." L'escroc total!

Donc je commence mercredi. Avec "lepetitjournal" ça va me faire deux boulots, ça risque d'être un peu chaud à gérer. Tout est dans l'organisation. Un jour je mettrai ma casquette de journaliste, et le lendemain de "libraire" (je mets bien entre guillemets!). En même temps je me méfie, ils vont peut-être me refaire la blague de l'autre fois, la vraie-fausse embauche juste pour rire. Voilà on verra bien ce que ça donne. Par contre j'ai oublié de leur dire quelques trucs, par exemple que je dois rentrer en France en novembre, et puis pour Noël etc... mais il sera toujours temps de le faire une fois le contrat signé.

Satyre sociable

.

Toujours se méfier des petits vieux. Surtout quand ils ont une tête de grand-père idéal. Hier je faisais ma petite revue de presse (c'est-à-dire la rubrique "potins" de ce ringard de Luke Blackall) en terrasse, tranquille. Un papy vient s'installer à ma table, en garçon bien élevé je l'accepte. Après quelques minutes, il engage la conversation: "Est-ce que vous savez ce qu'il faut faire en cas d'attaque nucléaire ? Baisser la tête et embrasser son cul héhé". Ok, pas mal, pas mal, après tout c'est plutôt marrant. Mais ça sent quand même le mec pas net.
Pas besoin d'attendre longtemps pour en avoir confirmation: le vieux British semble en effet très intéréssé par les petits nenfants qui passent devant le café. A chaque fois qu'un gamin est à portée de voix il essaie de l'accoster. Visiblement il aimerait bien leur donner des friandises, heureusement que leurs mamans leur ont appris à ne jamais parler aux inconnus ou aux curés. Il m'explique: "J'adore les gamins. J'en ai eu un il y'a très longtemps, avec une prostituée, parce que j'allais tout le temps voir les prostituées, mais elle est partie en province etc..."

Je replonge dans mon journal en souriant, mais un peu emmerdé quand même. J'essaie de changer de sujet, de parler de la pluie et du beau temps. D'avoir une discussion de petits vieux raisonnables, quoi! Rien à faire. Et là c'est le pompon: le vieil édenté, qui doit tourner à une boîte de Viagra par jour, se met à interpeller les femmes qui passent dans la rue, limite à les siffler. "Bonjour madame, vous êtes très jolie! Elle est très jolie avec sa petite jupe, non?" J'essayais bien de me cacher derrière mon London Paper mais bon... Comment se griller dans tout le quartier. Hé attendez je le connais pas ce vieux pervers, c'est pas mon pote j'vous jure!

Je m'apprête donc à le planter sans demander mon reste. Mais très fier de son âge (89 ans d'après lui), "Tortue Géniale" essaie maintenant d'alpaguer un malheureux petit vieux à moitié handicapé qui a du mal à avancer. "Hé regardez le c'est triste, je suis sûr qu'il est plus jeune que moi! Hou hou, vous avez quel âge ? Ho, vous avez quel âge ?".

Cette fois c'est la bonne, je me tire. Pas rancunier, le satyre me lance: "Hé, la prochaine fois vous me présenterez votre copine!" All right old chap! Moralité: si un gentil pépère vient s'asseoir à votre table, refusez. Ou bien fuyez!

Gunners et chair à canon...

.

Hier c'était soirée foot. Je suis allé voir un match à l'Emirates Stadium. Bon Arsenal-Sheffield United c'était pas la big affiche, mais au moins j'ai vu plein de buts (6-O, Sheffield atomisé, dommage j'étais plutôt pour eux).

Un stade ultra-moderne dans un vrai quartier ouvrier et prolo, avec ses rangées de petites maisons de briques rouges hyper modestes. Le parfait résumé du foot anglais. C'est un peu comme de mettre le Stade de France à Noeux-les-Mines.
.

Arsène fait son speech d'avant-match. Ici les spectateurs arrivent au dernier moment, sirotant leur pinte jusqu'au bout. Par contre après, le spectacle est autant dans les tribunes que sur le terrain. Les mecs n'arrêtent pas de se lever et de se balader...
.

GOOOOAAAAL!!! Le premier d'une longue série. Les supporters de Sheffield se font chambrer: "Who are ya ? Who are ya?" Ils prendront de plus en plus cher à chaque but. Mais ils s'en foutent, même à 6-0 ils continuent de chanter. De vrais supporters, quoi.
.

Avant et après le match, un bon bordel (mais bien organisé) autour du stade. C'est sûr que 60 000 personnes qui prennent le métro en même temps c'est chaud. A ne pas tester les jours de défaite.

A week-end away

Profitant du beau temps, je suis allé faire une escapade à Brighton ce week-end. Histoire de respirer un peu les embruns de la Manche. Je n'y étais jamais allé mais ça vaut le coup. C'est la station branchée des rosbifs, dans l'East Sussex. J'imaginais ça un peu comme Deauville, mais en fait rien à voir c'est beaucoup plus populaire, ce qui n'est pas plus mal. Allez faisons un peu de tourisme.

Une longue plage de sable fin et brûlant s'étendant à perte de vue... non je déconne c'est des cailloux. Bien sûr ça ne vaut pas Siouville, mais pour les Anglais c'est déjà pas mal. Dommage qu'il y'ait ces immeubles tout pourris en arrière-plan...

Hum un bon gros Fish & Chips à l'ancienne, bien gras et healthy... yum-yum! Plus le droit de le servir dans du papier journal, mais au moins en province on en trouve partout. Contrairement à Londres, envahie par les restos italiens, français ou asiatiques. Sinon les résistants facturent leur morue £6. Un peu salé wahaha!



Le "Brighton Pier". Comme son nom l'indique, une très longue jetée qui fait la fierté de Brighton. Mais surtout une longue enfilade de manèges de fête foraine. Un peu dommage, mais bon c'est d'époque. Les attractions étaient déjà là à la fin du XIXe.

Tiens donc une "fortune teller"! "Hum... Huuuum (concentration)... je vois... je vous vois un grand avenir... vous allez faire une grande, une très grande carrière dans le chocolat..." Hey pas mal! Bon c'est un peu périmé mais ils sont quand même forts ces voyants.

Cette merengue géante, c'est le Royal Pavilion. Un délire de George IV qui s'éclatait à Brighton plutôt que de s'emmerder à Londres. Enfin je résume. Pour une fois la visite n'est pas décevante et on peut voir presque toutes les pièces.

Des petites ruelles animées sur les hauteurs de la ville, le vieux Brighton est assez sympa. Au début j'ai quand même un peu paniqué car je ne voyais pas de Caffé Nero, sorte d'étoiles Michelin en Angleterre. "Pas de café: passez votre chemin; 1 café: mérite une halte; etc..." En fait j'en ai trouvé trois. Ouf!

Colombe sur les ondes

Comment Colombe Schneck peut-elle encore sévir tous les matins dans sa cage dorée de France Inter ("J'ai mes sources") ? Le piston devrait quand même avoir ses limites. Je n'ai rien contre cette jeune fille, qui sur le fond m'a l'air tout à fait compétente. Mais c'est quand même pas possible de présenter une émission en bouffant tous les mots, et de pédaler dans la semoule comme elle le fait tous les matins. Ou alors il faut arrêter de faire chier, dans les écoles de journalisme, en affirmant que le moindre petit zozottement ou défaut de prononciation serait rédhibitoire pour faire de la radio. Donnez-nous mille Colombe, mais pas sur les ondes. Merci.

The Lion King

Hey je suis allé voir The Lion King hier (enfin la comédie musicale). Ouaaaaaaaaaaah la grosse fiotte !!! En tout cas c'est franchement un truc de malade. La mise en scène, les costumes... ça doit être un boulot de fous.
Bon tout n'est pas génial, mais globalement c'est vraiment bien fait. A part les lions, qui sont un peu ridicules il faut bien le dire! Je sais pas trop pourquoi, alors que les autres animaux sont vraiment bien réussis, ils ont raté les lions. Se trimballer en pagne avec un balai-brosse sur la tête, ça fait un peu cheap. Enfin c'est pas très grave. Tiens j'aurais très bien vu Nico faire une petite chorégraphie en lapin, "smurfant" au milieu des zèbres et des girafes. Dommage on n'y a pas pensé.
Bon je n'en fais pas des tartines, il faut que j'en garde sous le coude pour ma "critique" web. Et oui je me la pète, héhéhé. En tout cas si vous avez l'occasion d'y aller, à Londres ou à Paris (ou ailleurs, je m'en fous c'est votre vie) n'hésitez pas. Hakuna Matata!

Et comme c'est l'un des derniers beaux Disney, séquence retour en enfance (ou pré-adolescence). Et oui, l'Amour est universel... Putain c'est beau!

Au moins un trésor...

Comme je le craignais, ces "pôvres, pôvres" Girondins se sont fait exploser par Chelsea (4-0). Les British, qui ne ne se demandaient même pas s'ils allaient gagner, mais juste combien ils allaient gagner, ne s'attendaient quand même pas à une opposition aussi ridicule. D'après les commentateurs anglais, il s'agit de "la plus facile victoire de l'histoire de Chelsea" (tu m'étonnes avec 99,7% de possession, 327 tirs cadrés à 0...). Le foot français confirme donc son statut de risée du football européen. Même les Belges ne se prennent plus des branlées comme ça. Bref il va être temps que je demande la nationalité anglaise.

Mais tout n'est pas tout noir, rassurez-vous. Je me suis fait un peu d'argent sur le malheur de mes compatriotes. Exerçant mon métier de charognard, je me suis en effet jeté sur les supporters bordelais "gavé" abattus. Des proies idéales pour écrire un article, non ? Enfin j'aurais préféré qu'ils gagnent: d'abord parce j'aime bien Bordeaux, même s'ils sont nuls; et puis pour un papier d'ambiance c'est quand même plus sympa hihihi.

Tiens avant le match j'ai réalisé un joli coup: une interview de Marius Trésor, le vrai, l'unique, le héros de nos parents. Allez pour vous, en exclusivité en voici un très court extrait.

Hahaha... pardon! Bon OK Marius Trésor n'est pas Madame Irma ! En tout cas ça met l'eau à la bouche. Mais pour avoir la suite il va falloir payer. Ou patienter. Vous vous en foutez ? Sympa pour Marius !

Crazy football

Héhé, j'ai voulu acheter un billet pour Chelsea-Bordeaux ce soir en Ligue des Champions. Naïf, je suis rentré dans l'un des inombrables "boui-boui" du West End sensés vendre des tickets au rabais. "How much ?": £85 !!! Gloups! Malgré une grosse préparation psychologique, je me suis donc évanoui. Quand je suis revenu à moi le mec m'a demandé mon budget. "Oh... je sais pas... 40 pounds". Mon cul, je comptais bien choper une place pour 20-25 livres max. Ils sont complètement tarés ces Anglais. Le jour où je paierai £85 pour aller voir un match de foot il faudra penser à me placer sous curatelle. Je me contenterai donc de le regarder au pub. Ou de ne pas le regarder du tout. De toute façon j'ai un peu peur pour les Girondins, qui risquent de se prendre une grosse fessée à Stamford Bridge. Mais on ne sait jamais... Si je trouve des supporters bordelais, ça me fera au moins un papier à écrire. Football, tu deviens fou! Un jour tu me perdras...

Six feet under

Mission accomplie: Nico a bel et bien été enterré, et on a plutôt pas mal réussi notre coup. Finalement on s'est bien arraché avec Fiacre pour organiser le programme des festivités. Et on a aussi eu un, et même plusieurs coups de bol: temps superbe, public joueur, et surtout une victime plus que consentente.

.
.

La journée avait pourtant bien commencé pour le futur marié. Petite balade collective à Vélib (avec traversée un brin suicidaire de la Concorde!), montrage de cul aux bateaux-mouches, suivi d'un apéro en bord de Seine. Mais c'était avant la distribution de son joli costume, sorte de "fil rouge" de la journée. Premier rire jaune...
.

Quoi de plus naturel que de demander son chemin à un lapin rose ? "Alors pour aller à Châtelet c'est très simple, prenez la première à droite, puis à gauche..." Les gens sont d'un sans-gêne!

Premier test histoire de se mettre en jambes: rentrer dans le Palais de Justice en se faisant passer pour un avocat du barreau de Paris. Bizarrement ça ne prend pas...

Nouvelle tentative: chez le taxidermiste. Et nouvel échec cuisant! Précision: à chaque défi remporté, Nico déduisait 15 minutes de port de costume. Enfin en théorie.

A table! Et oui c'est l'heure du repas, il est grand temps d'acheter des carottes. S'il n'a plus faim Nico pourra toujours revendre son stock dans la rue... (désolé pour l'incrustation et la qualité des vidéos mais j'ai été obligé de les compresser)

Afin de vendre ses produits au meilleur prix, mieux vaut se renseigner du cours de la carotte. Mais très vite il se fait alpaguer par des groupies...

Superbe leçon d'improvisation en plein coeur des Halles. Le meilleur du one-man show. Même pas le temps de forcer notre victime à rejoindre la "piste" que ce salaud est déjà en train de zouker. A noter l'humour des organisateurs, qui réagissent quand même vachement bien.

Un véritable carton. Jamais Nico n'aura eu autant de succès avec les filles que déguisé en "Chaud Lapin". Je ne serais pas surpris qu'il aille relouer le costume en douce.





Comment s'incruster dans une manif ni vu ni connu. Mais apparemment les manifestants n'aiment pas les lapins. Transcription du leader au mégaphone: "Service d'ordre... Est-ce qu'on peut enlever quelqu'un qui fait le guignol devant merci!". Elle est belle la démocratie!





Combat épée contre carotte avec un intermittent du spectacle, devant Baubourg.

La mise à mort: "petitsuicidage" en place de grève. Une dernière volonté peut-être ?

Un peu timides au début, les passants sadiques ne se font ensuite pas prier pour canarder le pauvre Nico. Gros succès populaire et commercial: une vingtaine d'euros récoltés, à raison de 50 centimes le shoot. Le côté "C'est un prof, vengez-vous" était il faut dire assez vendeur...

Après un nettoyage rudimentaire dans la fontaine, Daddy Rabbit retrouve ses esprits et entraîne son crew derrière lui. L'épreuve de break-dance au Trocadéro est finalement annulée, timing trop juste.

... direction Bastille pour louer des rollers... la fin du calvaire approche!


Lé-ssi-vés! Y'a pas à dire le roller ça flingue. Pas de vidéo malheureusement, par peur de caméra cassée. Dommage, le "triple vautrage" sur le passage piéton bondé valait le coup d'oeil.

La fin d'une longue journée. Je ne sais pas si Nico en a bavé, mais nous oui héhéhé! Filmer des conneries toute la journée c'est tuant. Tout cela s'est terminé de façon très classique, resto puis disco-club. En tout cas on s'est tous bien, bien marrés. Rideau!

THE END

Rendez-vous le 8 novembre !!!

Enterrement express

A peine arrivé et déjà reparti. Retour express à Paris aujourd'hui pour l'enterrement de vie de garçon d'un pote, Nico. C'est ça le luxe de ne pas encore avoir de boulot! Je ne peux pas dire que cette petite escapade m'arrange, c'est un doux euphémisme mais bon... Donc ça va être la grosse mission: aller en eurostar, "préparation" demain avec mon comparse-témoin Fiacre, enterrage samedi, commatage dimanche et retournage en avion lundi. Je sens que ça va être physique. J'ai bien envie de lui concocter des bons trucs de beauf au futur marié. Le genre de blagues qui fait qu'il n'osera même pas se présenter devant ses élèves lundi. Bon évidemment on n'a absolument rien préparé avec Fiacre, ça risque donc de tourner à la grosse impro foireuse. A ses risques et périls... Mais non Nico t'inquiète ça va être génial, tout est réglé comme du papier à musique...hum... enfin...!