Chomage technique

Salut les foufous! Et oui pas de nouveau message depuis de longs jours deja. Que mes fans se rassurent, je ne suis pas mort! Mais je dois faire face a un probleme de taille: plus de connexion internet a l'appart depuis trois jours. On avait des problemes depuis quelque temps, mais depuis que ce bricoleur d'Alex a essaye de bidouiller le modem on n'a plus rien. Well done! Mais ne paniquez pas, je reviendrai.

Best regards

Momo le chaud-lapin ?

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Quand je vous dis qu'il faut se méfier des petits vieux! Maintenant c'est au tour de Mohammed Al-Fayed, alias "Momo", de se faire épingler pour excès de libido. Le respectable milliardaire égyptien, propriétaire entre autres du non-moins respectable grand magasin Harrod's, est suspecté d'avoir abusé d'une jeune fille de 15 ans. Enfin plutôt d'avoir essayé d'abuser d'elle. Alors que la fillette regardait innocemment les gros nounours en peluche chez Harrod's, elle aurait reçu les avances plus qu'insistantes du grand patron, 75 ans mais toujours alerte. Après tout c'est plutôt flatteur, non ? Bon OK il aurait essayé de l'embrasser, tenté quelques gestes déplacés avant de l'attirer dans la réserve. Mais c'était pour rire. Enfin j'imagine.

En même temps je ne veux pas paraître cynique, ou essayer de trouver des excuses à Momo, mais la "victime" présumée avait presque 16 ans, c'est-à-dire l'âge légal pour se faire violer en Angleterre. Il ne pouvait pas savoir. Peut-être qu'elle faisait plus vieux que son âge. Et puis quand on réfléchit, il n'y a que 60 ans d'écart entre les deux. Les chiffres on leur fait dire ce qu'on veut.

Bon enfin attention, notez que je mets tout ça au conditionnel. Rien n'est prouvé, et je n'ai pas envie de me faire attaquer. Moi je ne crois pas à cette histoire. Je ne peux pas admettre que le propriétaire du Fulham Football Club soit un vieux pervers. Je verrais bien un coup monté de la Reine, encore un prétexte pour refuser à Momohammed la nationalité britannique. Ils ne peuvent pas se saquer tous les deux... Plus de 30 ans qu'il réclame! Non franchement je ne crois pas à cette histoire. En plus Momo c'est pas le genre mégalo, il a su rester simple. Comme le prouve cette énorme statue de lui-même qu'il a fait installer en plein milieu du magasin. Chercher des poux aux honnêtes citoyens, je trouve ça dommage. Laissons la police faire son travail...

Job Fiction

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Borders, c'est d'abord une galerie de personnages étonnants, bizarres, intéressants... Une espèce de 4e dimension.
Il y'a d'abord Pablo, "supervisor" anglo-brésilien hyper jovial et réalisateur à ses heures perdues. Il a pondu un film autobiographique qu'il veut absolument que je vois et que je critique. Le pauvre risque de ne pas être déçu. Sinon, Pablo disserte sur Dostoïevski entre deux blagues salaces et enchaîne sur des sujets sans aucune cohérence apparente. Je m'amuse à lancer des débats passionnés tout en gardant un oeil sur OK ou Grazia. Maintenant je déduis mes discussions avec Pablo de mon temps de pause. Ah oui, il adore le Français, et adore donc faire des appels au micro en Français.

Il y'a aussi Ricky, le "vigile" le plus inoffensif sur le marché. Cet homme passe plus de temps dans la "staff room" à remplir sa grille de loto qu'à surveiller les clients. Une tête années 70, un mix d'Arnold et du "Huggy les bons tuyaux" de Starsky et Hutch. Je l'imagine très bien en pantalon pattes d'éph' et chemise à fleurs, se trémoussant sur Saturday Night Fever. Je suis par ailleurs certain qu'il a loué son uniforme de vigile chez "Le Farceur".

Emma, l'une des managers, sort tout droit d'un film hongrois des années 40. Pas d'exemple en tête. Sympa, mais taciturne et flippante. Visiblement neurasthénique. Dès que tu l'interromps dans sa lecture de bouquins, tu te demandes si elle ne va pas sortir un "taser" de son sac à mains.

Sinon il y'a l'autre Thomas, alias Kevin Bishop. Intermittent du spectacle blasé, il aurait joué dans quelques pièces de théâtre londoniennes mais fait en ce moment des extras à Borders. Je l'aurais évidemment traité d'escroc s'il ne ressemblait pas étrangement à Kevin Bishop (le rosbif de "L'Auberge espagnole"). Il ne veut pas l'avouer mais je sais que c'est lui.

Adam, le big boss, toujours en mouvement comme pour éviter les balles. Parle trop vite pour moi. Serait bien gay- aucun rapport. Je ne comprends pour ainsi dire rien à ce qu'il raconte, et mise énormément sur la déduction. Surtout quand il se lance dans de grandes explications techniques. Au début je l'arrêtais et lui posais des questions. Maintenant je me contente de "Ok", "All right", "Really?" en me disant que pour l'instant tout va bien... Des fois j'ai trop envie de l'interrompre au bout d'un quart d'heure et de lui dire: "Mais mon bon Adam, de quoi tu parles?"

Bon je m'arrête là car la liste est longue... Tout ça pour dire: cette librairie, c'est Pulp Fiction.

Ceasefire

Hello bande de vilains garnements! Désolé je dois siffler la fin de la récré, en l'occurrence la session "commentaires" sur Lepetitjournal (en tout cas pour l'instant). Non pas que ça ne me fasse pas marrer, bien au contraire c'était très bon. Les petites piques étaient bien senties et fort à-propos. Mais c'est plutôt la rédactrice en chef que ça ne fait pas franchement rire. Apparemment il y'a eu une petite bavure ce matin, un "commentaire injurieux" sur l'une des protagonistes d'un papier, dont je ne connais pas la teneur. Bref il a été censuré, et les prochains risquent d'être regardés de près. Comme ça arrive en même temps que vos nombreux et talentueux commentaires, l'assimilation risque d'être vite faite. Mauvais timing, quoi! Je propose donc une pause avant que ça ne dégénère. Lâchez vous plutôt sur ce blog, héhéhé.

En vous remerciant.

Torpillage journalistique

Et voilà le retour de l'éternelle guéguerre rédacteur-secrétaire de rédaction*! Les sagouins ont osé boycotter mon titre pour le Roi Lion. Moi j'avais proposé un superbe "Une comédie musicale King Size" (rapport à la barre chocolatée "double"). Pourri certes, mais original et parfaitement de circonstance. Ce play-on-word à entrées multiples (2 en fait hihihi) a été remplacé par le scandaleux et insipide "The Lion King, du grand spectacle". Mon coeur a failli lâcher quand j'ai vu ça. Mais admettons!

Plus grave, ils ont rajouté des conneries dans le "chapô", à savoir: "les chant et les chorégraphiques sont exceptionnels". Ah oui c'est clair elles sont trop bien les chorégraphiques, et pis le pestacle aussi! J'ten foutrai tiens! Comment torpiller en quelques mots un papier dont je n'étais déjà pas trop fier. C'est donc un rédacteur blessé et remonté qui vous parle. L'affaire n'en restera pas là, c'est moi qui vous le dis.

*Petite explication: le SR est chargé de relire ton texte, corriger les fautes d'orthographe (ou en rajouter héhé), le "tailler" quand il est trop long, remettre en forme etc... Bref c'est l'ennemi du rédacteur. Parfois c'est très utile. Mais seulement parfois.

Jettagedefleurs.com

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Je suis certain que vous vous ruez chaque matin sur votre ordinateur pour dévorer le Petitjournal. Mais bon je voulais tout de même faire une petite vérification. Donc que celui qui n'y est pas encore allé lève la main ! Tout le monde? Ah, OK! Bon en même temps à votre place je ferais pareil. Toutefois, quand vous irez découvrir ce site fabuleux regorgeant d'informations, n'hésitez pas à laisser des commentaires sur les articles -enfin, sur MES articles. Voici quelques exemples tout à fait objectifs qui me passent par la tête:
"Mais où diable avez-vous déniché ce jeune journaliste pétri de talent et à la plume alerte ?"/ "La lecture des articles de M. Lepresle est un rayon de soleil quasi-quotidien dans une vie bien terne"/ "Je n'avais aucune intention d'aller voir ce spectacle, mais suite à ce brillant compte-rendu j'y vais dès ce soir"/ "La qualité de vos articles est inversement proportionnelle à celle de ce site"/ "Cette critique au vitriol et sans concession du Roi Lion me réconcilierait presque avec un journalisme trop souvent fade et soumis..." Voilà ce ne sont que des exemples, mais c'est l'idée. Attention ne choisissez pas tous la même phrase ça pourrait faire suspect (j'ai une certaine éthique, quand même). Mais on ne sait jamais, ça peut les inciter à augmenter mon modeste salaire de gratte-papier (enfin de gratte-clavier).
Si par hasard vous aviez des critiques à soumettre, même intelligentes et constructives, et bien gardez les pour vous ça n'intéresse personne. Ah oui, sur un coup de folie, vous pouvez même vous abonner à la newsletter (choisissez juste l'édition de Londres, le reste on s'en fout). Voilà j'anticipe les questions les plus fréquentes (les FAQ héhé):

1/ L'adresse du site est: http://www.lepetitjournal.com/
2/ Non, ça n'a rien à voir avec Le Petit Journal de Canal+
3/ Oui, le site est mal foutu et confus mais c'est pas à moi qu'il faut s'adresser

Turnover

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On est en train d'assister à un important turnover à Lampeter, avec un renouvellement de la quasi-totalité de l'effectif. C'est d'abord James qui a montré la voie, en quittant sa chambre-couloir-qui-mène-au jardin pour aller poursuivre ses chères études à Bath.

Puis George et Mylene (l'hystéro-casse couilles) ont suivi, et sont allés s'installer à quelques pâtés de maisons, là où l'herbe est plus fraîche et la cuisine moins dégueulasse. Ce qui n'empêche pas George de venir régulièrement me faire des "pouces-hello my friend", et se faire payer des cafés parce qu'il s'emmerde comme un rat mort quand il n'est pas au boulot. C'est vrai que j'ai que ça à foutre. Mais au moins il n'essaie plus de m'amadouer avec sa bouteille de whisky et ses RedBulls. Sinon Attila le guerrier hongrois est sur le départ. Et Liam tente de transférer discrètement ses affaires de sa modeste single room vers son nouveau pub, où il a élu domicile jusqu'à ce qu'il se fasse virer pour abus de boisson. En gros il essaie de se tirer en douce sans avoir à payer son dernier loyer.

Ce qui fait que la cartographie de l'appart est totalement modifiée. Moi même j'ai du mal à m'y retrouver. Donc au rez-de-chaussée, j'ai un nouveau petit Frenchy, Vincent. Un Bordelais "avec gavé l'accent" qui s'est installé dans la chambre de James. Mais non Erwan ne panique pas tu gardes ton titre de fils spirituel. Quel gamin celui-là! D'ailleurs ta chambre est maintenant occupée par May, une Sud-Coréenne très sympa et marrante mais fatigante. Mais bon elle me fait des sushis donc je ne vais pas me plaindre. Un Espagnol a bien fait une tentative, mais n'est resté qu'un jour et demi, établissant un nouveau record. Et pendant ce temps Alex poursuit ses visites à un rythme endiablé pour remplir les chambres vacantes. Bref c'est la valse des collocs, la ronde des nationalités.

Voilà, vous n'avez rien compris, c'est normal! Quant à moi, je suis en instance de divorce avec Tancredi, qui devrait déménager dans la chambre de George. Mais tout cela se fait à l'amiable, par consentement mutuel: je garde les biens, il a la garde des enfants. Enfin, je vous expliquerai plus tard ma tentative d'OPA sur notre "double room", et mes manoeuvres pour entuber Alex, c'est un peu compliqué. "Tanchi, c'est fini / Et dire que c'était le nom de mon très cher rital'..."

Little Britain USA

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Very good news! Litle Britain is back sur la BBC! Enfin maintenant ça s'appelle Little Britain USA. Les deux guignols s'en prennent cette fois aux gros clichés américains, obésité, patriotisme tout pourri, héros à 2 balles... Bon pour l'instant c'est un peu moins bien que Little Britain tout court mais ça reste vraiment poilant. En tout cas moi j'adore. Dommage qu'il y'ait les rires à la con mais bon c'est enregistré en public.
Allez pour fêter ça voilà un extrait de la nouvelle saison. Je sens que j'en passerai une petite de temps en temps pour le plaisir. Celui-là est sous-titré, mais ne vous enflammez pas ce sera pas tout le temps la fête!

Assessment day

Voilà j'ai fait mes premiers pas dans le monde de la librairie. Et comme d'habitude ici, c'était assez folklo.
A peine arrivé et mal réveillé, la manager me prend de court. Elle m'explique que comme il y'a déjà un Thomas dans le staff, ce serait bien que je me trouve un autre prénom au cas où. Ah mais pas de problème, appellez moi Patrick, Régis ou Pamela. Plutôt crever que d'abandonner mon identité. Après avoir résisté et certifié que je n'étais pas un clandestin géorgien, elle a laissé tomber. En fait elle pensait qu'en France on avait des variantes pour les prénoms, comme les Russes qui selon la météo ou le sujet de conversation s'appellent Aga, Agnieska, Ania ou Akaki Akakievitch.

Deuxième temps fort, session bricolage. Alors qu'elle m'explique mon contrat, mes horaires etc..., la manager me glisse innocemment: "Mince la photocopieuse est encore bloquée, tu peux y jeter un coup d'oeil ?". Gloups, ça sent le test de débrouillardise. Bon à rien comme je suis, j'ai cru voir ma dernière heure arriver. Finalement après quelques minutes de fébrilité j'identifie le problème, essuie la goutte sur ma tempe et reviens vers elle avec un air dégagé et plein d'assurance: "Oh, oh, oh c'était juste une feuille bloquée dans le rouleau supérieur droit, un grand classique hahaha! N'hésitez pas à me demander en cas de problème". Ouf !!!

Au bout de deux heures j'avais déjà rempli des rayons, signé des livraisons, j'étais passé derrière la caisse, bref dans le grand bain. Oh là, attendez les enfants je crois qu'on ne s'est pas bien compris, "pouce". Je pensais pourtant avoir été clair pendant l'entretien: je ne suis pas là pour travailler. Moi je veux juste être payé pour me cacher dans un fauteuil et lire des bouquins. A l'occasion conseiller les clients si j'ai rien à faire, pourquoi pas? Enfin ça passe pour cette fois, on en reparlera.

A la fin de la journée j'étais bombardé à la tête de la section "Romance et livres érotiques". Non faut pas rêver, je suis en fait officiellement responsable des sections "Politique/Médias" et... "Religions". Bon d'ailleurs je vous laisse il faut que je me farcisse les programmes in extenso de McCain et Obama. Et après j'enchainerai sur les recueils de conneries du dalaï lama. Merde j'aurais mieux fait d'avouer que je lisais "Bob l'éponge" et Dora l'exploratrice"...

Cuisine Actuelle

Une anomalie s'est glissée dans cette photo d'un plat digne de Gordon Ramsay. Saurez-vous la retrouver? Indice: attention, il ne s'agit pas de l'oeuf trop cuit dans la poêle.

Solution dans le prochain numéro

Précision: J'ai pas accroché, j'ai "rippé"!