"Please, do not snog!"

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"SI VOUS PORTEZ UN CHAPEAU, IL EST STRICTEMENT INTERDIT D'EMBRASSER UNE FEMME AVEC DES BIGOUDIS".

Ce panneau a été installé dans certaines gares du Nord de l'Angleterre. Apparemment les adieux prolongés et autres effusions amoureuses sur les quais pertuberaient le bon fonctionnement des gares. Bref désormais balancez votre femme dans le wagon et tirez vous en courant. Ou si vous voulez vous rouler des pelles allez sur le parking (payant). Business is business... Vu la coiff' de la meuf j'avoue que le panneau est dissuasif.

Sinon dans la série des nouvelles interdictions "so british": il est désormais interdit de prendre des policiers ou militaires en photo. Concrètement, vous pouvez vous faire embarquer pour avoir pris un gentil cliché de la relève de la garde avec votre appareil jetable 24 poses. Question de sécurité nationale. Et oui, nous sommes tous des petits terroristes en puissance. Mais bon à mon avis ils modifieront cette loi quand ils en auront marre d'embarquer des bus entiers de Japonais (trop contents, en plus, de pouvoir photographier Scotland Yard). "God save the Queen!"

Chauffards des mers

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Entre la France et l'Angleterre, c'est toujours un peu l'amour vache. Mais maintenant même nos sous-marins se font du "rentre-dedans" (wahaha). Hier - enfin il y'a deux semaines, mais comme l'affaire avait été étouffée - le Triomphant et le HMS Vanguard, fleurons de nos flottes respectives, sont "entrés en collision". Ils se sont tout simplement rentrés dedans comme 2 grosses merdes. Le gag. Franchement, se trouver au même moment, à la même profondeur, en plein milieu de l'Atlantique, c'est quand même pas de bol.

"Oh on faisait juste une petite balade et BLAM!!! L'accident bête! Gégé croyait que c'était une grosse tanche, bon bah c'était un sous-marin". Je ne sais pas s'ils ont fait un constat... En même temps plus de peur que de mal, hein. Et puis après tout ils ne transportaient que 16 missiles nucléaires chacun. Mais d'après les porte-paroles anglais et français, "il n'y avait aucun risque". Ah, bah alors pas de problème faudrait le faire plus souvent. Moralité: ces petits joujous peuvent localiser un taliban terré dans ses montagnes à 10 000 bornes de là, mais pas un énorme sous-marin juste sous son nez. Au moins on se sent protégés!

London under the snow

Il a neigé sur London dimanche et lundi. Le record depuis 18 ans, apparemment. C'était assez magnifique je dois dire. La ville était paralysée et tournait au ralenti, ça fait du bien de temps en temps. Je vous bombarde donc de photos en vrac car c'était vraiment sympa. Ceux qui sont sur Facebook en auront déjà vu la plupart, tant pis.

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Mon jardin vu de ma chambre (oui c'est bien un frigo...)

Une photo ratée ? Pas du tout ça s'appelle de l'art...















En vadrouille avec Luca vers 1h du mat...

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Pris en plein blizzard dans une rue près de chez moi

















St-James' Park. Oui, oui j'adore les oiseaux...























The Houses of Parliament recto-verso

























Trafalgar Square
















La grande place des Horse Guards

Regent Street


































Un satire des neiges dans Green Park (non, non pas Antho, juste le snowman)
















My dear Baron's Court station
















Ambiance gothique
















Et le fameux renard, que je n'arriverai décidément jamais à attraper! Cours, petit renardeau, cours !!!

Sarko-mmence...

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Hi-la-rant !!! Une toute petite incartade sur ce blog juste pour souligner une info qui n'a vraiment rien à faire ici, mais qui me tient à coeur. Il y'a deux semaines le Président de la planète, Nicolas Sarkozy a été "chahuté" par des manifestants dans la paisible ville de Saint-Lô (préfecture de la Manche SVP). Le "Lider Minimo" avait exigé un bain de foule, il avait eu droit à une douche froide. Il a donc piqué sa crise, comme d'habitude.

Surprise hier, le préfet de la Manche est "muté" (il va certainement finir à Cayenne celui-là). "Rien à voir avec les incidents de Saint-Lô", selon l'Elysée. Re-surprise, aujourd'hui c'est le directeur de la police de la Manche qui est invité à choisir une nouvelle affectation. "Aucun lien avec Saint-lô", toujours selon les comiques de l'Elysée. Hahaha, qu'est ce qu'on se marre!!! Encore mieux que sa marionnete aux Guignols. "Attendez, tellement je suis fort et tellement je suis génial je devrais me laisser insulter par des bouseux de la Manche ???".

Le problème, ce n'est pas vraiment que Sarkozy se venge comme un gamin de 5 ans qui n'a pas eu droit à sa sucette, car ça ils le font tous. C'est plutôt qu'il ne soit même pas assez fûté pour attendre quelques mois.

Piège en eaux troubles

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Alors ça c'est la goutte d'eau qui fait déborder la pinte. Voilà qu'il faut maintenant payer pour l'eau du robinet au resto à Londres (en tout cas dans certains restos). Tiens elle a bon dos la crise! L'autre jour je bouffais... pardon je déjeunais dans un établissement de restauration chinois de Hammersmith (aucun intérêt, c'est juste pour dire Hammersmith) et, au moment de passer à la caisse, je constate que le fourbe de serveur nous charge pour la tap water: 30 pence le verre !!! Hahaha elle est bien bonne celle-là.

Bon d'abord j'en rigole, relax, bon client quoi, croyant à une aimable et somme toute distrayante plaisanterie du jeune impétrant. Erreur: le Chinois manie rarement l'humour. Je commence donc à protester, à dire que "c'est un scandale", "appelez-moi le manager", "vous ne savez pas qui je suis", mais il s'en fout et reste impassible. Je finis alors par le menacer verbalement puis physiquement à l'aide de baguettes, insulter le personnel en balançant toutes les horreurs racistes que vous m'avez apprises, prendre les clients à partie, aidé en cela par mes camarades qui en profitent pour casser des chaises et se resservir du riz. Une vraie tempête pour un verre d'eau. En vain. Bon finalement j'ai payé.

Comble du mauvais goût, la tap water en question n'était pas des plus pures et fraîches, à peu près aussi claire qu'un verre d' "Efferalgan" 1000mg. Mais si j'avais su j'aurais lapé mon verre d'eau patiemment jusqu'à la dernière goutte. En tout cas j'avais bien fait de me gaver jusqu'à l'étouffement au buffet à volonté, et de reprendre 13 fois des fines tranches de porc sweet and sour sauce. Yum Yum!

Enfin bref, conclusion: maintenant même l'eau du robinet va devenir un produit de luxe. Il faudra donc bientôt demander:

-"Excusez-moi garçon, pourrais-je avoir la carte des eaux s'il vous plaît? Hum je vais goûter celle-ci.

- Bien-sûr, je vous sers un pichet ?

- Euh non, non juste un verre merci !

- Avec ou sans calcaire?

- Oh avec, avec, je suis un peu juste en ce moment...

- Excellent choix monsieur, celle-ci se marie parfaitement avec le canard laqué".

Ah au fait vous ne voulez pas non plus que je paye pour l'utilistaion des baguettes, le PQ et l'encre pour la "bill" ? Un jour on y arrivera, je vous le dis. Mais bon d'ici là de l'eau aura coulé sous les ponts... mouhahaha t'as compris?

Quand Dante rencontre Molière...

Les Italiens aiment le Français, cette langue pleine de subtilités et à la grammaire capricieuse. Le langage de l'amour aussi, du romantisme, des poètes... La preuve avec Tancredi et Elettra, le couple infernal, qui rendent un hommage ému à la langue de Molière.

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Bon Ok, le champ lexical est assez ciblé. D'après eux, ils auraient en grande partie appris ces jolis mots fleuris de ma propre bouche. C'est faux. Je pense qu'ils ont tout simplement très bien travaillé à l'école. Bravo ! Che cazzo !!!

Asko's marre

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Claude Askolovitch est marrant. Mais il ne le fait pas toujours exprès. "Asko" est en ce moment en procès avec Siné, ex-dessinateur à Charlie Hebdo. Le motif ? Une sombre histoire de caricature "antisémite". Sur le fond il a sûrement raison, et Siné ne m'est pas particulièrement sympathique. Mais c'est pas la question, le fond on s'en fout héhéhé. Ce qui me fait rire, c'est Cloclo, chevalier blanc du peuple élu. Pourtant je l'aime bien Askolovitch, indéniablement un journaliste (enfin un conteur) de très grand talent. Le problème, c'est qu'il est légèrement paranoïaque - à tort ou à raison (oui je me blinde), et voit des Faurisson partout (à ne pas confondre avec les Vrai-rissons, qui vivent dans les bois). Quand il doit faire la queue au supermarché, Claude en déduit sûrement que la caissière est antisémite. Attention, il a peut-être raison!
Aucun rapport avec ce blog, vous me direz. Et bien si !!! Car l'année dernière, Claude a pondu plusieurs articles sur Londres dans un numéro spécial du Nouvel Obs'. Du Dickens en mieux. Est-ce que c'est antisémite de dire qu'il a légèrement bidonné (ou disons romancé) ces papiers sur Londres ? Je décoooooooonne (toujours se méfier de la diffamation...) Ce pourfendeur de l'antisémitisme a en tout cas réussi l'exploit de ramener la question juive sur le tapis en écrivant un papier sur les supporters de Tottenham. Well done! Moi à mon avis, si Rothen a critiqué Zidane dans son livre, c'est parce qu'il a appris que la demi-soeur d'un des cousins de la femme de Zizou était séfarade. Bref je ne vais pas en faire des tartines, car je sais que M. Askolovitch lit mon blog quasiment tous les jours, et en ce moment je ne peux pas m'offrir le luxe d'un procès. Mon conseil est simple: Claude, par pitié, reposez-vous!

"Squirrels" pyromanes

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Depuis le temps que je vous préviens que les écureuils sont dangereux, et qu'on me prend pour un parano. Je vous en parlais encore il y'a quelques jours. Et ben ils ont refait des leurs. La dernière en date: ces voyous ont foutu le feu à une maison dans la banlieue de Londres (lire le journal Metro du 9/01).
Scotland Yard planche sur deux pistes: l'acte de vandalisme gratuit, ou une attaque à caractère politique. Le propriétaire de la villa, un magistrat à la retraite, a en effet servi sous les gouvernements conservateurs de Margaret Thatcher et John Major. Trois squirrels ont été interpellés, mais les autres courent toujours. Affaire à suivre.

Adieu les "valeurs"

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Lampeter Square vient de perdre une partie de ses valeurs. Le jeune Vincent est en effet reparti manger des canelés dans son Bordeaux natal (pardon, Saint-Médard-en-Jalles). Officiellement le lascar est rappelé d'urgence pour faire un stage. Mouais. Dommage j'allais presque en faire quelque chose, de ce jeune chien fou. Car l'énergumène a un vrai potentiel, qu'il a encore du mal à canaliser. J'aurais pu lui offrir un avenir doré dans la finance ou l'évènementiel à Londres, mais monsieur préfère poursuivre son école de commerce, qui va le mener tout droit au poste de vendeur de machines à laver au "Carrefour Mérignac Soleil". Bref un bien beau gâchis. Je sais, je sais, tu "me méprise(s) en Allemand" et tu "m'insulte(s) en hébreux", c'est l'insouciance de la jeunesse.
Vous l'ignorez sûrement, mais Vincent est l'autoproclamé fondateur des fameuses "valeurs". Ce clubber fou aura quand même réussi un exploit assez unique lors de son séjour: sortir TOUS les soirs que Dieu fait (même avec 40° de fièvre), ce qui demande une condition physique irréprochable et un mental d'acier (laisse moi deviner, "des valeurs"). Respect! C'est là que toutes ces années d'athlétisme payent mon petit Vincent. A lui seul, le womanizer du "Sport's Café" (Nina, Katya, Pamela, Suzanna, Tatiana, Conchita...) devait bien peser 1/3 du chiffre d'affaires des soirées londoniennes. En parlant de "Sport's Café" ils vont mettre la clé sous la porte, c'est évident. Ton départ va leur porter un coup fatal. Il paraît même qu'ils sont prêts à affréter un hélico exprès pour toi tous les lundis soir. En même temps tu te voiles la face: tu ne tiendras pas le coup, impossible de décrocher comme ça. Tous les lundis, à la nuit tombée, tu ressentiras une envie irrépressible de "meat party" et de sa longue liste de "valeurs". Et ce sera horrible.

Et puis ne me fais pas croire que tu ne seras pas nostalgique de ta petite chambre de bonne "deluxe", avec sa cloison en contreplaqué donnant directement chez les ritals, et sa paillasse qui fait office de lit. Avoue aussi que ça va te manquer de ne plus te faire enguirlander en Hongrois. Tiens d'ailleurs Joszef a un dernier message pour toi: "Kitchen no gut, katastropha... du must cleaning"!

Enfin d'un autre côté ton départ a aussi du bon. Déjà ça va permettre de ne plus trouver ton cheddar pourri partout dans l'appart. Finis aussi les "chocs termiques" (oui, Vincent a du mal à l'avouer mais il a développé une passion malsaine pour les chocs termiques durant son enfance). Et surtout on n'aura plus à subir les sessions de Queen et Francis Cabrel sous la douche ("des valeurs", certes). Ah oui last but not least, je ne verrai plus d'exhibitionniste déambuler dans l'appart à toute heure de la journée, et venir dans ma chambre me raconter ses histoires sans intérêt, la main dans le calbute. J'arrête ça devient obscène.

Bon enfin on va dire que ta présence aura été... raffraîchissante. Car je dois bien l'admettre, Vincent est toujours de bonne humeur, toujours la pêche, malheureusement jamais fatigué. Donc extrêmement fatigant, quoi. Elu plus grande gueule du circuit, et haut la main (à côté, même Tancredi passerait presque pour un garçon posé). Je le dis du bout des lèvres, mais je crois que Vincenzo mérite le statut aussi flou qu'honorifique de "personnage". Enfin je ne vais pas écrire un roman non plus, tu ne le mérites pas.
Allez mon Vincent, si tu reviens promis, je te confierai mon secret le plus jalousement gardé, celui qui t'a fait tant fantasmer : comment obtenir une chemise sans pli, sans avoir à la repasser. C'est ça, les vraies valeurs!

City of chaos

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Rien ne va plus ici en Angleterre. C'est la sinistrose, la déprime totale. La crise financière a frappé sans pitié et continue de sévir. On va revivre une Crise de 29, c'est moi qui vous le dis. On nous ment. On nous roule dans la farine. Le chaos pointe le bout de son nez, c'est évident.
La livre sterling s'écroule comme une merde, passez moi l'expression. Toisant l'euro il y'a peu de temps encore, cette bonne vieille pound commence presque à faire pitié, passant même il y'a quelques jours en dessous de l'euro. Au moment où je vous parle, elle se maintient péniblement à 1,08 euro. Tiens allez c'est reparti: 1,05... 1,01... Dire que quand je suis arrivé, cette coquine flirtait avec les 1,50. Bref les temps sont durs de ce côté du Channel.

Les grandes enseignes sont frappées de plein fouet. Le mythique Woolworths a déjà mis la clé sous la porte, même Marks Expensive commence à battre de l'aile (1000 emplois en moins allez hop!). Résultat: les actionnaires transpirent, les dirigeants paniquent, et on mise tout sur les soldes: -60, -70, -98%!!! Consommez, consommez, tout doit disparaître. On prolonge jusqu'en mars, "CLEARANCE", BUY 1 GET 10 FREE". Pathétique! Même les Français et leur ridicule pouvoir d'achat viennent dévaliser Oxford Street. Non il faut bien se rendre à l'évidence, Londres aujourd'hui, c'est le Tiers Monde. Dans quelques mois je vous l'annonce, les Roumains vont venir acheter des villas à Chelsea. Et les Rosbifs iront faire la plonge aux quatre coins de l'Europe.

Ah mes bonnes gens, la Terre ne tourne plus rond, tout part à vau-l'eau. Londres n'est plus l'eldorado d'antan. Moi même je suis directement frappé. J'ai perdu des sommes d'argent indécentes à cause de placements hasardeux, je suis étranglé par les dettes, mes banquiers me harcèlent, et me voilà à deux doigts de revendre mon 5 pièces à Canary Wharf. Si ça continue il va même falloir que je travaille. Mais je ne me plains pas, c'est la règle du jeu. Etre golden boy n'a pas que des avantages, il faut assumer. Je vais donc rester encore quelque temps à Lampeter Square, de toute façon c'est plus convivial.

Enfin je vous rassure, les bonnes habitudes ne se perdent pas comme ça. Comme le veut la coutume, la nouvelle année a tout de même apporté avec elle sa farandole de hausse des prix. La "Oyster" à la semaine (équivalent de la carte Orange) est ainsi passée de £24,20 à £25,80. Ouf j'ai eu peur, pendant un moment j'ai bien cru que le coût de la vie à Londres allait devenir décent. Tout n'est pas perdu!

Weather Forecast

Je crois qu'à ce stade il est grand temps de faire un petit point météo. On ne parle pas assez du temps, ou alors de manière galvaudée. Et c'est bien dommage.

Il fait donc froid, très froid. Très, très froid. Brrrrrrrrrrr qu'est ce qu'il fait froid!!! Londres se gèle les couilles, un temps à ne pas mettre un Lapon dehors. Le Joël Collado local lui se régale. Températures polaires, risque de verglas, vent glacial, et même de la neige la nuit dernière... Bref le pied quoi, une aubaine pour les météorologues de tout poil. Au passage, celui qui a lancé la légende d'un réchauffement climatique imminent devait être une flèche.

En tout cas c'est inquiétant, y'a pas à dire. Les prévisions sont alarmistes, indexées sur le cours de la bourse. Et ça ne va pas s'arranger tout de suite. Car la vague de froid devrait persister, enfin c'est ce qui se dit. "Grand froid sur une large façade Ouest, températures négatives sur l'ensemble du pays, risque de givre ici ou là"... Non franchement rien ne va plus. Du froid en hiver c'est quand même un comble. C'est la panique totale. Les médias le disent bien, le climat est déreglé c'est sûr. Et les spécialistes sont formels: quoi qu'il arrive désormais cet hiver aura bien été hivernal. Heureusement on prévoit un radoucissement pour le printemps, mais l'été s'annonce chaud donc problématique, avant une rechute des température quasi certaine avec l'arrivée de l'automne qui devrait entraîner des soucis pour se chauffer. On n'a pas fini d'en baver!

Quoi qu'il en soit, si vous devez sortir et que vous habitez à Londres, un petit conseil: sortez armé! Surtout si vous devez traverser un parc. Privés de noisettes et de papiers plastique, les écureuils londoniens n'hésitent plus à s'en prendre directement aux passants. Déjà agressifs en temps normal, ils vous sautent à la gorge avant de vous délester de vos biens. Saloperie! Attention les squirrels de Margravine Yard sont à éviter tout particulièrement.

Petit message de sécurité pour finir: COU-VREZ VOUS ! N'oubliez pas vos mouffles, couvre-chef et moon boots. Privilégiez des vêtements chauds, plus adaptés au froid. Un cache-oreilles n'est pas supreflu, de même qu'une écharpe en laine. Tout ça peut paraître évident mais ça ne coûte rien de le rappeller.

Back downtown

Après un contretemps bien involontaire de ma part, me voilà de retour chez les rosbifs. Cette grippe tenace m'aura quand même tenu cloué au lit pendant presque 2 semaines dans d'atroces souffrances. Dur. Enfin je ne veux pas vous apitoyer, après tout il se passe sûrement des choses plus graves dans le monde, je ne sais pas.

Mais l'air vivifiant de mon cher Cotentin m'a finalement remis sur pieds. J'ai donc rassemblé toutes mes forces afin de pouvoir traverser à nouveau le Channel. Et je peux vous dire qu'il en faut, des forces, pour digérer mon petit trip habituel à base de voiture, ferry, bus et métro. Parti de Teurthétown à 5h du mat', arrivé environ 12 heures plus tard dans mes appartements londoniens. Mais bon ça a son charme malgré tout. Et puis c'est toujours l'occasion de revisiter... la gare maritime de Portsmouth!

Tiens je vais profiter de cette tribune que je m'offre à moi-même pour pousser un coup de gueule après la Brittany Ferries. Moi, Cherbourgeois de naissance, de coeur et d'esprit, j'ai été obligé d'aller chercher ce bloody ferry à Ouistreham (pour les incultes, c'est dans le Calvados). Et ça n'est pas la première fois que ça arrive, loin s'en faut. Plus un seul bateau au départ de Cherbourg, qui dispose pourtant d'une gare maritime dernier cri. Et tout ça pour quoi ? Parce que Caen-la-garce rêve depuis toujours de s'offrir une image de ville portuaire (via Ouistreham) qu'elle ne mérite pas, et a volé tout le trafic transmanche à Cherbourg. Enfin vous l'avez compris, tout ça c'est magouilles et compagnie. C'est pas joli-joli. Mais j'y reviendrai une prochaine fois.

Le plus important, c'est que je sois arrivé à bon port, non? Problème: à peine avais-je mis un pied à Lampeter, que je suis littéralement tombé dans un traquenard. Un véritable guet-apens parfaitement orchestré. Même pas le temps de poser mes valises que je me suis retrouvé au Chancery sans comprendre ce qui m'arrivait. Pire, j'ai ensuite été traîné de force au Tiger Tiger par une bande de sauvageons, avant de terminer au Zoo Bar. Bref le grand chelem. Je n'ai rien pu faire. Je pense que mes agresseurs ont joué sur l'effet de surprise. Mais je jure mes grands dieux qu'on ne m'y reprendra plus. La prochaine fois j'ouvrirai l'oeil, et le bon!

Happy New Year !!!

BONNE ANNÉE à tous, bande de lecteurs égarés!

Bonne santé aussi, car on ne le souligne peut-être pas assez, mais la santé c'est important. Et comme le répétait fort justement Aristophane, à moins que ça ne soit Roselyne Bachelot: quand la santé va, tout va! Tout ça c'est dans la tête... Oublions donc tous les problèmes de 2008, et tournons nous allègrement vers ceux de 2009. En gros c'est les mêmes, mais en pire. Enfin en mieux. Youpi* !!! Mais non je plaisante, qu'est ce que vous êtes pessimistes!

Alors l'une de mes (vraies) bonnes résolutions pour 2009, c'est de redonner vie à ce blog. Durement frappé lui aussi par la crise, il a bien failli mourir de sa belle mort. Mais j'ai décidé de réinjecter des fonds pour lui donner un nouvel élan.
Sinon au rayon des (fausses) bonnes résolutions, j'en ai plein. Manger moins de pittas-oeufs (c'est jouable) et de Kit Kat Chunky (pas gagné); rencontrer moins d'Italiens (compliqué); acheter un 3 pièces dans Mayfair (oui mais la crise, la crise...); être moins con (celle-là revient chaque année mais rien à faire); ne plus jamais aller au Sports' Café (je me voile la face); penser à utiliser plus souvent "definitely"... Bref j'ai de quoi faire. Et vous, quelles sont vos bonnes intentions ? Déjà si j'étais vous, j'irais plus souvent sur ce blog, car ce sera "the place to read" en 2009. Je vous promets monts et merveilles, cette année sera riche en surprises (j'ai pas dit bonnes), et placée sous le signe du bon goût.
Allons ne soyez pas si impatients, vous verrez bien. Toujours prêts à vous enflammer à ce que je vois. Il nous reste quand même 364 jours et demi...

Get lost 2008, and Welcome to 2009!!!

*Le correcteur orthographique me propose "Youpin". C'est bien tenté. J'ai toujours su que les correcteurs étaient antisémites.